Анекдоты "без комплексов"

[Пётр и Павел]

Учительница даёт задание детям придумать предложение со словом ананас.
Ну там отлчники дают варианты: Мы купили ананас, Мы елиананас и т.д.
Тут Вовочка выдает - а у нас в соседнем подъезде бабушку изнасиловали!
Учельница: А при чем здесь Ананас?!
Вовочка: А на Нас свалили!

[Змей]

О суровых жителях сурового города Челябинска
Челябинские мужики настолько суровые, что не
пьют кофе, а жрут его ложкой
из банки
Челябинские наркоманы
настолько суровые что вместо
уколов ставят себе капельницу
Челябинкие админы насколько
суровые, что пользователи
предпочитают работать на
счётах
Челябинкие админы насколько
суровые, что общаются и
качают порнуху по телеграфу
Челябинские коммунисты на
столько суровые, что отмечают
День рождения Ленина
каждый день!
Челябинские хоккеисты
настолько суровые, что играют
ломами
Челябинские школьники на
столько суровые, что не курят
на переменах, они жуют
сигареты прямо на уроках
Челябинские террористы на
столько суровые, что взрывают
себя дома, от нетерпения
Челябинские комары на
столько суровые, что сосут
кровь даже у себя
Челябинские женщины
настолько суровые, что
пользуются вместо тампонов
камышами
Челябинские младенцы
настолько суровые, что жрут
яблоки не дожидаясь первых
зубов
Челябинское пиво настолько
сурово, что превышает по
крепости медицинский спирт
Челябинские сантехники
настолько суровы, что пьют из
унитаза
Челябинские раки настолько
суровые, что когда их варят,
остаются зелёными
Челябинские дятлы настолько
суровы, что выдолбили 2
станции метро
Челябинские велосипедисты на
столько суровые, что никогда
не переключаются с передачи
3/8
Челябинские зоофилы
настолько суровы, что е..ут
даже плюшевых мишек
Челябинские мужики
настолько суровы, что
вытирают ж...пу наждачной
бумагой
Челябинские мужики
настолько суровые, что
прибивают к деревьям не
скворечники, а собачьи будки
Челябинские геймеры настока
суровые, что устраивают
сетевые побоища на 8-ми
битных приставках
Челябинские киллеры
настолько суровы, что делают
10 контрольных выстрелов
Челябинские миньетчицы
настолько суровые, что у
челябинских мужиков
простыни всасываются в
задницу
Челябинские мужчины
настолько суровы, что бреются
фрезерными станками
Челябинские комбайнеры
настолько суровые, что косят
лес
Челябинские космонавты
настолько суровы, что выходят
в открытый космос поссать
Челябинские бабки настолько
суровы, что им в автобусе
уступает место даже водитель
Челябинское быдло на столько
суровое, что покупает семки
вёдрами
Челябинская порнуха
настолько сурова, что ее
запретили в Германии
Челябинские родители
настолько суровы, что
заставляют детей смотреть
телепузиков до 18 лет
Челябинские медсестры
настолько суровы, что х...й их
знает, сестры это или братья
Челябинские доярки настолько
суровы, что челябинские быки
прячутся в лесах
Челябинские гаишники
настолько суровы, что
остановили кортеж президента
Челябинские дизайнеры
настолько суровы, что рисуют
в MS Paint
Челябинские парикмахеры
настолько суровы, что к ним
ходят в шлемах
Челябинские оверклокеры
настолько суровы, что
разгоняют музыкальные
центры
Челябинские мужики
настолько суровы, что Чак
Норрис признал себя
челябинским мужиком
Челябинские влагалища
настолько суровы, что кусают
гинекологов за пальцы
Челябинская трава настолько
суровая, что на ха-ха
пробивает даже соседа за
стеной
Челябинские рэперы настока
суровы, что ездят с
выступлениями на
корпоративы Куклусклана
Челябинская водка настолька
сурова что ее запретили в 190
странах мира как ядерное
оружие
Челябинские
налогоплательщики настолько
суровые, что в налоговой стоит
автомат, выдающий деньги
Челябинские меломаны
настолько суровые, что Сергей
Шнуров на концертах в
Челябинске не ругается матом
Челябинские мужики
настолько суровы, что вместо
вентилятора пользуются
турбиной от самолета
Челябиснкие эмо настолько
суровы что пи...дят гопников
Челябинские флюгеры
настолько суровы, что
указывают направление ветру
Челябинские сатанисты
настолько суровы, что Сатана
боится приходить на их
вызовы
Челябинский отбеливатель Ас
настока суров, что тетя Ася
е...ала в рот приезжать
Челябинские металлурги
настолько суровы что
подкуривают прямо от
мартеновской печи
Челябинские пачтальоны
настолько суровы, что сами
кусают всех собак за задницу
Челябинские фанаты настолько
суровы, что обыграли сборную
Японии по карате
Челябинские студенты
настолько суровые, что
военком сам от них бегает
Челябинские конфеты
настолько суровы, что их
запивают водкой
Челябинский цирк настолько
суровый что в него продают
билеты не на вход а на выход
Челябинский попкорн
настолько суровый что из него
строят фундмент
Челябинские рэперы настолько
суровые, что во всём мире их
рэп признан шансоном
Челябинские курильщики
настолько суровые, что вместо
обычных сигарет они курят
трубы на заводе ЧТЗ

[Змей]

Реклама:
Мы представляем новинку на
рынке табачных изделий
сигареты Смерть. Кроме
традиционного класса Смерть.
Легкие предлагаем вашему
вниманию сигареты,
убивающие и другие
внутренние органы: Смерть.
Печень, Смерть. Почки, Смерть.
Сердце Попробуй их все!
Внимание! АКЦИЯ!
Только до 10 декабря!
Пришли по нашему адресу 328
штрих-кодов от пачек сигарет
Смерть и ты примешь участие в
небывалом розыгрыше
призов: инфаркты, инсульты,
разнообразные раки и даже
гангрена уже ждут вас! Все
участники лотереи уже к
Новому году ГАРАНТИРОВАННО
получат сюрпризы! А
приславший наибольшее
количество штрих-кодов будет
награжден летальным
исходом!
Торопись!
Смерть это твой шанс.
Ищи Смерть в киосках своего
города!

[Змей]

Маленькой девочке подарили
черепашку. Радости девочки не
было конца и она целый день с
ней играла. На следущее утро
девочка с черепашкой в руках,
зареванная прибегает на
кухню к маме и говорит, что
черепаха умерла.
Мама:
- Эх, доча, замучила ты её
совсем. Ну не горюй, мы
положим черепашку в
картонную коробку, закопаем
во дворе, положим на могилку
цветочки, купим Кока-Колы,
большой торт, позовем твоих
друзей и устроим пышные
похороны....(в то время
черепаха высунула голову из
панциря)... эй, дочка, так ведь
она живая..!?
Дочка радостно:
- Ой, а можно я её придушу....?!

[Змей]

Мужик приезжает за границу,
устраивается в гостиницу. По
утру захотелось ему
подстричься , подходит к
коридорному и спрашивает,
где стригут. Ему говорят, что
можно подстричься в автомате
на втором этаже гостиницы . Он
спускается, смотрит на
"хитрую" машину. Решается
засунуть туда голову. Через
пару минут осматривает в
зеркало . Стрижка что надо,
такой даже в лучших
парикмахерских не делают.
Рядом автомат, на котором
надпись "маникюр". Ну он туда,
значит, руку, сасовывает, через
минуту получает прекрасный
маникюр .
Рядом еще автомат "если у Вас
нет рядом женщины". Ну
мужик после месячных
разъездов решается и
засовывает туда свой прибор.
Через минуту диких болей на
конце красуется аккуратно
пришитая пуговка ...

[Змей]

Жена мужу выговаривает:
- Ты, - говорит, - мудак. Ты же у
меня полный мудак. На работе
ты - мудак, дома - ты мудак, в
постели ты - мудак, и вообще,
если бы был конкурс мудаков,
то ты бы там занял 2-е место.
Муж (обиженно):
- А почему 2-е?
Жена:
- Да потому, что ты - мудак.

[Змей]

Две девушки:
- Ну как тот вчерашний
красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту
делаю, 2, 3, 10, а он все никак
не кончает. Ну делаю еще 10,
тут он как-то корчиться и
извиваться начинает. Ну,
думаю, щас, только не в меня...
Но нет же, не выдал. Еще 5
минут жесткого минета, у него
дикие судороги, и тут он
выдает фразу, от которой я ему
чуть член не откусила:
"Дорогая, ты уже кончила? А то
я больше терпеть не могу..."

[Змей]

Нажрались Холмс и Ватсон.
Ватсон пошёл в туалет.
Возвращается и говорит:
- Странный у вас туалет Холмс,
открываешь дверь, свет горит,
закрываешь, свет гаснет.
Холмс:
- Сдаётся мне Ватсон вы в
холодильник н%срали.

[Змей]

Парень и девушка едут в
машине . Парень (мечтательно):
— Всю жизнь хотел, чтобы мне
сделали минет в машине на
ходу . Девушка (решительно): —
НЕТ! Парень: — Ну пожалуйста.
Девушка: — НЕТ! Парень: — Ну
что тебе стоит? Девушка: —
Вот получишь права, сядешь за
руль… А пока машину веду я —
никаких минетов .

[Змей]

Стоит на тротуаре миленькая
девочка с косичками , машину
ловит. Взрослые дяди мимо на
скорости проносятся - боятся,
что педофелию пришьют,
ежели подвезут кроху...
Останавливается грузовоз,
девчушка шасть в кабину и ля-
ля с водителем:
- Меня зовут Ириша Селезнева,
мне 12 лет, а вас как зовут,
дяденька?
- Петром, а фамилия моя очень
напоминает тот предмет,
которые ты постоянно
пальчиками теребишь ....
Девчушка в краску, насупилась,
до самого дома ехала молча...
Вылезая из кабины:
- Спасибо, что подвезли, дядя
Петя Клиторов...
- Девочка, йопт, Косичкин я!!!!
КО-СИЧ-КИН!!!!

[Змей]

Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и тр@хает нашу горничную!
- Боже!Какой ужас!
- Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!

- Hедавно с девушкой
познакомился... У нее грудной ребенок, но я думаю на ней жениться.
- Ты что, с ума сошел - жениться на матери-одиночке?
- Да у нее такие груди! блин! обалдеть можно! Я вообще тащусь!
- Что, такие большие?
- Hет, такие питательные.

Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитaру подсунули!

Украинская деревня...
Ночь... Звезды...
В стогу сена Василь тр@хает Марусю. Долго и со смаком
тр@хает, а она лежит и ни звука не произносит.
Он, слегка расстроенный, спрашивает:
- Маруся, в тебе хоть матка э?
Она ему:
- Ни, я кругла сирота.

Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор... По льду катаеться фигуристая фигуристка...
Муж (мечтательно):
Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал...
Жена (мрачно):
Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...

[Змей]

Илья Муромец приезжает домой и видит такую картину, отец валяется на полу весь избитый.
Илья:
-Отец, что случилось? Кто тебя так?
Отец:
-Илюшенька - сынок, представляешь, еду я по лесу, ни кого не трогаю, тут Соловей - разбойник, как нападёт на меня и давай пиздить...
Илья:
-Садись сзади, Поехали на разборки!!!
Подъезжают к старому дубу, Илья закричал:
-Эй соовей, вылазь!!!
Из дупла показывается Соловей-разбойник:
-Что кричишь, Илюшенька? Что случилось?
Илья:
-Ты знаешь, кто я!!!
Соловей:
-Конечно знаю, Илюшенька, ты великий Русский богатырь.
Илья:
-А ты знаешь, кто он!!!???(и показывает на своего отца)
Соловей:
-Да чёрт он еб@ный(спрыгивает с дерева, скидывает с лошади старика и начинает пинать)
И.М:
-Ты ох*ел!!! Ты знаешь, кто я!!!
С-Р:
-Конечно, знаю, ты уважаемый человек, супер богатырь.
И.М:
-А ты знаешь, кто он!!!???
С-Р:
-Да он ЧМО!!!
И продолжает дальше пинать.
И.М:
-Ты ох*ел!!! Ты знаешь кто я!!!???
Тут отец Ильи поднимает голову от земли и говорит:
-Илюшенька, сынок, ну его на Х*Й такие разборки, поехали домой...

[Змей]

Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома .
- Куда это ты? -спрашивает жена.
- На скачки.
- Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила.

Парень с девушкой.
- Мань, дай помогу, сумку понесу...
- Не дам!
- Не дашь?
- Сумку - нет!

- Письмо в МЛМ компанию от клиентки:
- Меня зовут Маша. Недавно мы купили секс-линию вашей компании, и теперь я не знаю, что делать с мужем.
Теперь это происходит всегда: мою пол, готовлю еду, читаю книгу, шью ...
С уважением, Маша. Извините за неровный почерк.

В дверь старому еврею звонят.На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

[Змей]

- Больно?
- Да.
- Вытащить?
- Нет!

Грузины в бане.
- Гоги, ти что там, дрочишь ?
- Нэт, просто бистро мою...

Разговаpивают две подpуги:
- Вчеpа познакомилась с паpнем. У него такой! Пpосто в голове не укладывается!
- Да не беpи ты в голову! У тебя все впеpеди!
- Hадеюсь, ты без задней мысли...

Он (восторженно):
- Ну, ты даешь!
Она (смущенно):
- Я пока еще только беру.

[Змей]

Приезжает мужик на работу и говорит:
-Я щас такое видел оху@ите еду по трасе скорость 180 вижу баба обгоняет меня и во время езды губы помадой
красит.
Я как это увидал БРИТВУ В КОФЕ УРОНИЛ И ВСЮ ГАЗЕТУ ЗАЛЯПОЛ .

В пpедчувствии Нового года:
Оптимист:
- Hовый год будет лучше, чем стаpый.
Пессимист:
- Hовый год будет хуже, чем стаpый.
Реалист:
- Блин, опять нажpусь!

Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в стеpильных пеpчатках.
- Сестpа, попpавьте член. Хмм... H-да... А тепеpь больномy.