Анекдоты "без комплексов"

[Пётр и Павел]

- Бабушка, открой! Это я Красная шапочка!
- Дерни внучинька!
- А за что дергать-то, бабушка, здесь же нет верёвочки?
- Дерни на хрен отседа, внучинька!


А как перевести с английского на русский выражение Хеппи Энд?
По русски это означает – счастливый конец.
А сколько это, интересно, в сантиметрах?



Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди, а мужчину,
стремящегося походить на женщину - просто пид@р@с...



Великая Отечественная война...Леса Белорусии...
Два партизана из грузин в окружении фашистов...
Первый партизан говорит:
-Ты как хочеш, но немцев задержи, а я пока сбэгаю за подкреплением, вот тебе последняя граната и каска.
Прошло два часа, первый партизан возвращается с подкреплением и смотрит в бинокль: толпа немцев окружила оставленного партизана,
а он им говорит:
- Послэдный раз показываю тупой фашист.
Вот две каски вот граната кручу-верчу запутат хочу – угадай
под какой каской граната?


Разговаривают два презерватива:
- Говорят, нас хотят использовать...
- Ничего! Прорвемся!
Разговорились два бизнесмена:
- Ты что-то частенько стал с подбитым глазом ходить...
- Да, это все моя дорогая жена.
- Как это?
- Понимаешь, возвращаюсь я домой, естественно, поздно. Жена открывает дверь и дает мне в глаз. Потом спокойно отправляется к себе в спальню...
- Но у тебя же есть охрана?
- С охраной еще хуже. Я запускаю вперед охранника, жена его пропускает, а мне дает в глаз и захлопывает передо мной дверь!...

[Гоблин™]

[:|||:] конечно, но мож кто не слышал:
Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.

В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите
строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по
черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримерную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!

[Гоблин™]

в ту же тему :
В театре перед премьерой спектакля внезапно заболел один из исполнителей. Вместо него уговорили сыграть любителя сцены электрика Васю. Суфлер:
- Ох! Уел ты меня, Максимыч! Ох, уел!
Вася:
- Охуел ты, Максимыч, в натуре охуел!
Суфлер:
- Не охуел, придурок, а ох, уел!!!
Вася:
- Уху ел, ты, придурок, вот и охуел!
Режиссер в шоке. Срочно занавес. Васе объясняют:
- "Уел", дубина, "уел" - то есть уязвил, подколол! Понял?!
- Понял!
Спектакль продолжили. Суфлер:
- Ох! Уел ты меня, Максимыч! Ох, уел!
Вася:
- Ох! Подъебнул ты меня, Максимыч! Ох, подъебнул!

[Валюша]

в ту же тему :
В театре перед премьерой спектакля внезапно заболел один из исполнителей. Вместо него уговорили сыграть любителя сцены электрика Васю. Суфлер:

клевый анегдот ,но я уже его писала раньше

[Гоблин™]

в ту же тему :
В театре перед премьерой спектакля внезапно заболел один из исполнителей. Вместо него уговорили сыграть любителя сцены электрика Васю. Суфлер:

клевый анегдот ,но я уже его писала раньше

а вот такой знаешь?
Сидит нарк на завалинке, косячок сворачивает. Тлько свернул, собрался пыхнуть -
отец выходит: "Пойдёи, сынок, на дальний выгон, сено косить"
Ну надо ж такой облом ! Ну пошли они, приходят - кругом коровы пасутся, трава по пояс.
И тут оказываеццо. что оселок забыли дома - косы отбить нечем.
- Сбегай, сынок, за оселком домой.
Ну, делать неча - побежал. Прибегает, а мамка в это время с соседом трахаиццо. Ну взял оселок и бегом назад. Прибегает, а батя втихоря корову нахаривает !
- Бать, там сосед заходил, просил помочь свинью зарезать !
Ну батя от коровы отлепился, пошёл к соседу.
А этот кекс короткой дорогой тоже к соседу и с порога ему:
- Батя видел, как вы с мамкой резвились, ща придёт тебя мочить, прячься !
Тот глядь в окно - правда батя его идёт, ножик в руке ! Ну он в подпол сховался. А нарик побыстрому к себе домой.
Батёк приходит - никого нет, чё за хрень ? Ну он свинью загнал в сарай и зарезал сам. Ногу отрезал по традиции, себе забрал и домой пошёл.
А сынуля домой приходит:
- Мам, папка видел, как ты с соседом развлекалась, его уже зарезал, ща тебя придёт кончать !
Мамка в окно глядь - идёт её мужик, весь кровью перемазанный! Ну она бегом в сельсовет - ментовку вызывать.
Батя приходит:
- А куда это мать побежала ?
- Да она видела, как ты корову трахал, побежала в сельсовет - в дурку тебя чтоб отвезли !
Батя бросает всё и бегом за ней, а нарик сел на завалинку, достал свой косячок:
- Я ж говорил - сёня работать не будем !

[Валюша]

[Марёшник]

Собрались кокаин,амфитамин и гашиш банк грабить.Кокаин:
-Ребят надо все красиво сделать:красиво зайти,красиво взять дениги, и красиво уйти.
Амфитамин:
-Ребят а давайте все по-быстрому: забежим,схватим денги и убежим так же быстро...
Гашиш:
-Ребяяяят, а мож завтра?

[Гоблин™]

Молодой наркоша приехал собирать "травку". Насобирал сколько смог и решил
отдохнуть, косячок забить. Поймал кайф, лежит смотрит на небо, вот закат, вот
звездное небо, а вот и заря. на горизонте показалась стрекоза, присмотрелся -
вертолет! Облава! поднимает голову, из кустов, вокруг УАЗики ментов немерянно!
Думает - чего делать? Смотрит стадо кенгуру по полю скачет. Натянул на себя
куртку кожаную и тоже поскакал. Скачет он скачет, все нормально, вдруг соседнее
кенгуру говорит ему человеческим голосом: " Кеды, идиот, сними! А то все стадо
"попалишь"!

Приходит наркоман к дилеру:
- Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса!
- Ты че? Дихлофос же уже не в моде...
- Да, я знаю, но тараканы просили...

Подходит наркоман в метро к меняльному автомату и кидает туда 20 копеек, ему 4
пятачка выпадают. И так три раза. Голос сзади:
- Побыстрее, пожалуйста, я на работу опаздываю... Он не обращает внимания и
продолжает. Голос сердится и повторяет фразу, на что наркоман отвечает:
- Не мешай, я играю, мне везет!

Два наркомана сидят за городом около речки, забивают косяк.
Такой тихий летний вечер, птички поют, камыши слегка колышутся...
Забили они косяк, курнули и сидят отвисают. Тут откуда ни возьмись подходит к ним мент, и ласково так спрашивает:
- Ребята, тут труп по речке не проплывал случайно?
Торчки делая умные лица, правдиво, так отвечают:
- Нет труп здесь не проплывал.
Мент извиняется и уходит, торчки сидят дальше.
Минут через 20 опять подходит тот же мент и опять спрашивает:
- Ребят, вы тут труп в речке не видели?
- Нет, никого не видели, -отвечают торчки.
Мент опять извинившись уходит.
Через 20 минут повторяется та же самая процедура. Когда мент в очередной раз уходит, торчки решили идти домой. В этот момент у самого берега всплывает труп. Один из наркоманов подходит к берегу и отталкивает труп от берега ногой со словами:
-Плыви, мужик, тебя уже отмазали!

[Admin]

Перенес из другой ветки.

Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому
голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и
украинцами.

Три блондинки - жены новых русских - собрались попить, погулять.
Пили всю ночь, ухрюкались, как обычно, в ноль. Разъехались под утро
по домам.
На следующий день собираются, базарят - кто сильней нажрался...
Ну, первая говорит: как добиралась - не помню, но как добралась -
сразу у Коляна отсосала.
Вторая: это хуйня, вот я до дому не доехала... расхерачила БМВ свой о первое дерево...
Третья: У меня было круче, я на своего наехала конкренто... канделябром
по голове, свечка из него выпала, сгорел новый коттедж...
Первая: да вы, бля, не поняли! Колян - моя собака.

Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина
на крутом средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло...

-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей
машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня
хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас,-одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня
родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
-А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его буде!
те его украшать. После страстной но при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И сапочку.

[ЮТУ]

К празднику, прошедшему

Жена говорит мужу:
-Вася, ты все бухаешь а на днях было 8-е марта, Нине
муж колготки подарил, Вере сеточку для волос а ты обо мне даже не
вспомнил. На следующий день бухой мужик заходит в сельский магазин и еле
ворочая языком бормочет:
-Дайте мне колготки с сеточкой для волос.
Продавщица не растерявшись:
-Может тебе еще дать штаны с лотком для яиц!!!

[Tyl@]

[NPC]

америкаская прерия... дорога... хорошая дорога... едет по этой дороге фура, груженая шарами для боулинга. за бортом жара +40), и водитель этой фуры видит как посреди пустыни голосует негр, усталый потный негр с велосипедом.... от скуки он тормозит, и говорит негру - ну с великом только в прицеп - да пофиг! и на том спасибо!. едет дальше, тут БАЦ! мигалки уау уау! американские полицейские! тормозят фуру. один из полицейских подходит к кабине, а второй видит - как первый проверил документы, ок и просит водителя открыть пррицеп! после этого водитель быстро садится в машину - газ в пол и уезжает!!! а полицейский садится обратно в машину весь белый! его трясет! напарник его спрашивает - что случилось? он ему дрожащем голосом отвечает - прикинь, у него полная фура яиц негров! мало того! один успел вылупица, и где то по дороге уже спи***ть велосипед! я дал ему пол часа чтобы убраться из штата...
P.S. по слухам анек штатовский "русскоязычный"

[Гоблин™]

америкаская прерия...

порвало....

а вот это похоже на реал:
В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам.
Достали эти дамы сисадмина...
В отместку он сделал следующее: на одном компе "убрал" кнопку "Пуск", а на другом "нарисовал" вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать.
Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав.бух: "У меня кнопка "Пуск" пропала!..."
Сисадмин невозмутимо отвечает: "Сперли!!!"
Глав.бух: "Кто спер!!?"
Сисадмин: "У кого две - тот и спер..."
Драки не было...
Но орали!!!...

[maximus]

ххх Уж очень тесно и активно приходится спать между мужем и грудным ребёнком, на одной постеле...
ууу Че??? Ну тесно то понятно, а активно...
ххх Ну потому, что там пососи, там дай пососать...

[maximus]

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

........................................................

<111> кстати , ты знаешь, что 100 - это единственная цифра, которую похер как писать, цифрами или буквами, все равно 3 символа
<222> не факт...

1 0 0 0
т ы щ а

1 0 0 0 0 0 0 0(n раз) 0
д о х у и щ щ щ(n раз) а

...................................................................................

Erosh: Прет, Малышка.
Girl: Почему Малышка...я ж тебя старше...
Erosh: Так я ж мужчина...т.е. ты должна чувствовать себя за мной как за каменной стеной...вот отсюда и малышка)))
Girl: за спиной...да я вешу больше тебя на 20 кг...
Erosh: епт...не в физическом плане
Girl: Ага...в духовном...у меня две вышки...психология и литература...
Erosh: мля...пришей себе яйца!!!

....................................................................................

У бабки в деревне на дерево около крыльца залез медведь, ей стало очень страшно и она позвонила в службу спасения!
Приезжает огромный мужчина с винтовкой, и малюсеньким беленьким песиком. Представляется: Я Егор, а это тренированый пес Кефирчик!
Егор: План действий: Я забираюсь на дерево и пугаю медведя, он падает, тренированый пес кефирчик откусывает ему яйца, медведь убегает в лес! Все понятно?
Бабка: А зачем винтовка?
Егор: Если вдруг с дерева первым упаду я, мочи на х__й этого кефирчика!