Лётчик

Ответить
  • Автор
  • Сообщение
Не в сети
Аватара пользователя
Старейшина форума
Сообщения: 7582
Зарегистрирован: Сб мар 11, 2006 12:31 am

Лётчик

Сообщение Bars » Ср апр 27, 2011 1:19 pm

Лётчик.

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса, решил осуществить давнюю мечту — полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка — свободная страна. Хочешь летать — и лети к чертовой матери.

…Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

— Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мудак летает на садовом стуле?
— Что-что? — переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
— Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что…
— Командир, — поддает металла диспетчер, — у вас проблемы?
— У меня? Никаких, все нормально.
— Вы не хотите передать управление второму пилоту?
— Зачем? — изумляется командир. — Вас не понял.
— Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
— Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне мудак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете…

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

— Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!.. Вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

— Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
— Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
— Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
— Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

— Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
— Вы в каком смысле??!!!
— О. И в прямом, и в философском… и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

— Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

— … И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! — просит следующий.
— Сколько их?
— А я почем знаю?
— Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
— Посадочную полосу вижу хорошо.
— К черту полосу!
— Не понял? В смысле?
— Продолжайте посадку!!!
— А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
— Доложите — вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
— А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
— Что это?
— Человек.
— Он что, супер-йог какой-то, что там летает?
— А я почем знаю, кто он такой.
— Так. По порядку. Где вы его видите?
— Уже не вижу.
— Почему?
— Потому что улетел.
— Кто?
— Я.
— Куда?
— Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
— А человек где?
— Который?
— Который летает!!!
— Это что… вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
— Он был?
— Летающий человек?
— Да!!!
— Конечно был? Что я, псих?
— А сейчас?
— Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
— Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
— Мудак на садовом стуле!
— А почему он летает?
— А потому что он мудак! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
— Что его в воздухе-то держит? — в отчаяньи надрывается диспетчер. — Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
— Так у него к стулу шарики привязаны.
Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу (слово balls имеет как минимум два перевода - примечание моё), и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазохизма.
— Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
— Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, — политкорректно отвечает борт. — Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
— Откуда у него шарики?
— Это вы мне?
— Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
— Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
— Так. Он белый или черный?
— Он синий.
— Кэптен? Что значит — синий?..
— Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

…На радарах — ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

…Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом — в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, — и он показывает пилоту средний палец.

— Живой, — неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет… Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!..

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно… Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением… Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде… и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в «скорую», и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

— Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: «Ну нельзя же все время сидеть без дела».

http://cybernatic-cat.livejournal.com/1144614.html

Не в сети
Аватара пользователя
Старейшина форума
Сообщения: 7582
Зарегистрирован: Сб мар 11, 2006 12:31 am

Сообщение Bars » Ср апр 27, 2011 1:19 pm

Сей поступок не остался без награды.
Изобретатель был удостоен дарвиновской премии за 1982 г.

http://ru.wikipedia.org/wiki/Darwin_Awards

Не в сети
Аватара пользователя
Старейшина форума
Сообщения: 4175
Зарегистрирован: Чт авг 16, 2007 10:30 am
Откуда: Мурманск

Сообщение Пётр и Павел » Ср апр 27, 2011 2:34 pm

Напомнило фильм - "Особенности национальной рыбалки", или охоты?...
_________________
Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.

Не в сети
Аватара пользователя
Старейшина форума
Сообщения: 4175
Зарегистрирован: Чт авг 16, 2007 10:30 am
Откуда: Мурманск

Сообщение Пётр и Павел » Ср апр 27, 2011 2:55 pm

Шэрлок Холмси доктор Ватсон летели на воздушном шаре и заблудились. Они снизились и заметили на земле молодого человека, пашущего поле. Они опустились еще ниже и закричали: «Извините, вы можете подсказать, где мы находимся?»

Человек ответил: «Конечно. Вы находитесь в корзине воздушного шара на высоте 10 метров над полем.»

«Вы должно быть программист», – сказал Холмс.

«Ну, да... – ответил человек на земле, – А, как Вы догадались?»

«Ну, – сказал Холмс, – Все, что вы мне сказали, технически правильно, но совершенно бесполезно.»

«Поднимаемся, Ватсон» - продолжил он.

«Как ?! Но мы даже не выяснили где мы!» - воскликнул доктор Ватсон.

«Мы в Беларуси» - спокойно заметил Холмс.

«Как вы догадались?!»

«Элементарно, Ватсон! Только в Беларуси можно встретить программиста, пашущего поле.»
_________________
Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.

Не в сети
Аватара пользователя
Старейшина форума
Сообщения: 1878
Зарегистрирован: Вт июл 28, 2009 5:02 pm
Откуда: Belarus

Сообщение ракушка » Ср апр 27, 2011 3:38 pm

Только в Беларуси можно встретить программиста, пашущего поле
:lol: :lol: Они уже все в Канаде!

Не в сети
Аватара пользователя
Старейшина форума
Сообщения: 4175
Зарегистрирован: Чт авг 16, 2007 10:30 am
Откуда: Мурманск

Сообщение Пётр и Павел » Ср апр 27, 2011 4:17 pm

Как же плохо, наверно, им в Канаде без "Батьки"?
_________________
Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.

Не в сети
Аватара пользователя
Старейшина форума
Сообщения: 1878
Зарегистрирован: Вт июл 28, 2009 5:02 pm
Откуда: Belarus

Сообщение ракушка » Ср апр 27, 2011 4:37 pm

Наверное :lol: .
Последний раз редактировалось ракушка Чт апр 28, 2011 9:08 am, всего редактировалось 1 раз.

Не в сети
Аватара пользователя
Старейшина форума
Сообщения: 7582
Зарегистрирован: Сб мар 11, 2006 12:31 am

Сообщение Bars » Ср апр 27, 2011 5:12 pm

Только в Беларуси можно встретить программиста, пашущего поле
И в России. На выходных как раз этим буду заниматься :)
Это такое хобби матери. В котором, правда, участвует вся семья :) - не оставлять же человека один на один с полем...

Не в сети
Аватара пользователя
Почти ветеран
Сообщения: 516
Зарегистрирован: Ср июл 30, 2008 1:53 pm
Откуда: Тула

Сообщение Виктор » Ср апр 27, 2011 9:05 pm

:arrow:
Последний раз редактировалось Виктор Сб июн 25, 2011 2:21 pm, всего редактировалось 1 раз.
_________________
Ты втираешь мне какую-то дичь!

Не в сети
Аватара пользователя
Старейшина форума
Сообщения: 4175
Зарегистрирован: Чт авг 16, 2007 10:30 am
Откуда: Мурманск

Сообщение Пётр и Павел » Ср апр 27, 2011 9:48 pm

Из комбинации лени и логики получаются хорошие программисты... , но работа в поле и на даче их портит... :unkn:
_________________
Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.

Не в сети
Аватара пользователя
Старейшина форума
Сообщения: 4175
Зарегистрирован: Чт авг 16, 2007 10:30 am
Откуда: Мурманск

Сообщение Пётр и Павел » Ср апр 27, 2011 10:16 pm

Тему Bars назвал Лётчик, а мы как-то плавно и быстро её приземлили... :unkn:
Надо опять взлетать Изображение

Диспетчер (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Никакой реакции.
Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Тишина.
Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру".
Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"
Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"
Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".

Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
Пилот (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы."
Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки еб**ся прямо посреди полосы?"

Воздушное пространство над Краснодаром, ночь, диспетчеру скучно. На эшелоне 7500 идет Як-42.
Диспетчер: борт 42312, для информации, встречный на 1200, Ми-8.
После некоторой паузы пилот: А вы информацию о встречных поездах не даете?
_________________
Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.

Не в сети
Старейшина форума
Сообщения: 1820
Зарегистрирован: Пт мар 17, 2006 1:35 am
Откуда: Москва

Сообщение aviator » Чт апр 28, 2011 11:27 am

Года два назад один чудик повторил подобный полёт недалеко от Шереметьево. Полёт состоялся поздней осенью в условиях сплошной облачности. Информация была в и-нете. Поднялся на высоту тысячи на 4 метров. Всё обошлось благополучно, а могло быть и с печальными последствиями. Сам на воздушных шарах не летал, но много общался с пилотами воздушных шаров и теоретически с некоторыми особенностями знаком. Рассказывали, что очень интересен полёт в снегопад, если шар имеет скорость снижения равной скорости падения снежинок. Ведь в корзине ВШ ветра нет, ибо он движется со скоростью воздушной массы. Картина говорят завораживающая, а нам это остаётся только представить.

Во время съёмок фильма "Убить дракона" актер Абдулов тоже улетел в неконтролируемый полёт.

Что касается свободного человека и свободной страны, даже в США есть законы и правила использования воздушного пространства (ВП). Написав статью журналисты или что-то умолчали для придания пикантности или что-то приукрасили.

Что касается правил использования ВП у нас. До 1 ноября прошлого года нарушение правил использования каралось штрафом до 5 т.р., после 1 ноября 100 т.р., а два дня назад вышел проект нового порядка использования ВП, и о штрафе частных лиц 1 млн.руб и 3 млн. юр.лиц. Вообщем уже недалеко и до ВМН

Не в сети
Аватара пользователя
Старейшина форума
Сообщения: 4175
Зарегистрирован: Чт авг 16, 2007 10:30 am
Откуда: Мурманск

Сообщение Пётр и Павел » Пн май 02, 2011 9:32 pm

История от пилота, гонявшего самолёты в Нигерию:

Самолёты гоняли в Нигерию обычно по маршруту
Сыктывкар-Шереметьево-Прага-Касабланка-Бамако-Кано. В Касабланке с
удовольствием ночевали, а наутро был 4-х часовой, на максимальную
дальность, бросок через пустыню. И вот один из экипажей, состоящий из
большого лётного начальника, молодого второго пилота, летящего заграницу
впервые, редколетающего за границу штурмана и, слава богу, ветерана этих
перелётов – бортмеханика, стартовал за приключениями. Через Европу
пролетели как по маслу. По прилёту в Касабланку штурман сказал
бортмеханику, сколько надо заправить керосина на перелёт в Бамако. И
цифра эта оказалась раза в полтора меньше обычной заправки. Бортмеханик
удивился, но не стал вникать в тонкости расчёта и залил, на всякий
случай, как обычно, полные баки. Здесь надо пояснить: на Ту-134
топливная система и её индикация придумана была, наверное, чтобы
максимально усложнить жизнь экипажу. Лётчики вникали в её тонкости
обычно при сдаче зачётов и тут же благополучно забывали до следущего
раза. Реальную заправку знали только бортмеханики. Они же и выставляли
перед полётом количество залитого топлива на «часах» - расходомере с
циферблатом похожим на часовой, который по мере расхода топлива
отматывал показания назад. Его индикация была и ежу понятна. Другой же
прибор, собственно топливомер, показывал фактическое топливо в баках, но
его показания были доступны только наиболее одарённым пилотам.

Итак, наш бортмеханик выставил расчитанное штурманом топливо на «часах»,
и они взлетели в неизвестность. Дальше со слов второго пилота: Когда мы
были уже посреди пустыни, штурман вдруг закурил (до этого в курении на
борту замечен не был)... Начал усиленно что-то опять считать, ещё раз
закурил, набрался смелости и сознался, что топлива нам не хватит... Он,
оказывается, при расчёте забыл, что имеет дело с морскими милями, а не
километрами (весь его предыдущий международный опыт был в полётах в
Болгарию и, соответственно, расчётах в километрах). Миля длинее
километра, грубо говоря, в два раза. Соответственно и топливо. При
перерасчёте получалось, что оно должно будет кончиться, в лучшем случае,
при заходе на посадку. Немая сцена. Занавес... У всех вместе с холодным
потом примерно одна мысль: «Ё. твою мать!!!» И, перед глазами картина
обломков Ту-134 среди барханов. У второго пилота дополнительная мысль:
«За что убиваете? Впервые заграницей, и пожить-то ещё не успел... ».
Командир от безнадёги ещё подёргал селектор топливомера, в котором всё
равно ничего не соображал, и попросил сигарету (до этого никогда не
курил)... В голове также пролетели мысли о неминуемом, хоть и
посмертном, позоре, перемывании костей на разборах, телеграммах по мерам
предотвращения подобных происшествий, висящих во всех штурманских
страны. И журналисты даже не напишут, что экипаж уводил самолёт от жилых
домов за полным отсутствием оных в предполагаемом месте падения.

Бортмеханик дал им ещё минут десять насладиться ощущениями неминуемого
конца и со словами «Ваше топливо кончилось, теперь летим на моём»
выставил «часы» на фактическое количество в баках...

arabskiy-pilot.livej...
_________________
Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.

Не в сети
Новичок
Сообщения: 1
Зарегистрирован: Пт май 13, 2011 11:36 am
Контактная информация:

Сообщение sayrus » Пт май 13, 2011 11:46 am

прочитал с большим удовольствием :lol:

Не в сети
Аватара пользователя
Старейшина форума
Сообщения: 4175
Зарегистрирован: Чт авг 16, 2007 10:30 am
Откуда: Мурманск

Сообщение Пётр и Павел » Вт май 31, 2011 1:05 pm

Один швед из Стокгольма по имени Томас Салме любил самолеты и играть на
Microsoft Flight Simulator. Как-то он обнаружил пососедству учебный
центр SAS. Он позвонил туда, сказал, что он безработный пилот и ему дали
один раз полетать на авиатренажере, чтобы не терял навыки. Томас
сдружился с обслуживающим инженером из этого центра и тот давал Томасу
по ночам, когда никого нет, пользоваться тренажером. В кабине лежали
мануалы по нескольким самолетам, он скопировал их. Учился в этом
тренажере по мануалам и методом проб и ошибок несколько месяцев.

Однажды он узнал что у итальянской авиакомпания Air One есть вакансия
пилота и он отправил на нее заявку. Подделал себе шведскую лицензии
пилота - без регистрации, без печатей. Его пригласили на пробные полеты
в двух сложных аэропортах в Лампедузе и Реджио Клабриа, которые он
успешно прошел. Это был его первые полеты. В Лампедузе он садился с
одним неработающим двигателем, в который попала птица. Лицензию
проверить в компании не догадались. Его приняли вторым пилотом на
пассажирский самолет. Переехал в Милан.

Через 3 года он стал КВС. 13 лет он возил пассажиров. 2 марта 2010 г, в
Аместердаме его перед вылетом повязала голландская полиция. Им
настучали, что у Томаса просроченная лицензия и она без права на
управление пассажирскими самолетами. Когда они обнаружили, что лицензии
у него вообще не было, его заперли в камеру на 2 недели и думали, что с
этим делать. Ему грозило 6 лет тюрьмы. Случаев, когда он подвергал бы
опасности пассажиров, за всю его историю не обнаружили. В итоге
оштрафовали на 2 000 евро и на 1 год запретили управление самолетом. За
13 лет он сменил 3 авиакомпании, налетал около 11 000 часов.

Сейчас срок запрета то ли закончился, то ли заканчивается. Вроде бы пока
он еще нигде не летает.

sply.livejournal.com...
_________________
Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.
Ответить

Вернуться в «Юмор»