Богородицк - тульский Петергоф

Вчера еду в маршрутке, полно
народу, все сидят, молчат, кто,
о чем думает. На остановке
освобождается место сразу за
водителем, на которое садится
молодая мама, года 22-23 с
девчушкой лет 4. То есть сидит
она спиной вперед, а лицом ко
всему народу. Как только
маршрутка тронулась, девочка
начала ныть на тему "Мама, ну
купи мне барби", причем на
разные лады очень протяжно и
заунывно. На что мамочка в
тон ей ныла "Зачем тебе барби,
у тебя уже есть
три штуки, может лучше купить
раскраску и т.п." Все это нытье
порядком надело не только
мне, но и всем пассажирам.
Где-то через три остановки
стратегия девочки изменилась.
Она надулась и замолчала, по-
видимому, затаив страшную
обиду. И еще через остановку
выдала: «Ну, если не хочешь
барби покупать, я про тебя кое
что бабушке расскажу!»
Мама: - «И что такое ты про
меня расскажешь»
Девочка: - «Расскажу, расскажу.
Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и
прислушалась - что же такое
она там видела.
Мама: - "Ну и что ты видела"
Дочь: - "А я видела, как ты
вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота,
девчонка остановила
маршрутку, схватила дочь под
мышку, и выскочила вон.
Думаете конец? Ни фига. На ее
место сел парень, причем с
маленьким сыном. Лет 8. Все
продолжали ржать, парень
естественно, не понимал
почему, но тоже глупо
улыбался. И тут его сын выдал
"Папа ну купи мне солдатиков"!
Маршрутку потряс такой хохот,
что водиле пришлось
остановиться, так как он ржал
вместе с нами. После того как
водила посмеялся, он
повернулся в салон и сказал
"Мужик, ты лучше купи
солдатиков - от греха
подальше". Парень ехал еще
остановки четыре. Все ржали, а
он сидел в полном
недоумении, наверное,
подумал, что сел в маршрутку
полную идиотов. Ну, правда,
что смешного во фразе «Папа,
купи солдатиков».

Кошмар!!! Дети любят мозг выносить. Хорошо, что я на общественном транспорте оч редко перемещаюсь, у меня сын тож любит концерт закатить, типа дай игрушку, купи, вынь и положи.

ссори за флуд

бородатый баян

Ооочень старый.

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
я не просто смеюсь, а дико ржу)))))))))))))))))))давно такого не было)))))))))))))

maximus, Uk, я конечно всё понимаю, но 3-им людям понравилось, а вы если уж такие нежные, найдите что-нибудь посвежее и разместите на форуме.

Змей, не знаю где Вы, это ищете,случай и правда смешной, только я слышал подобном казусе в рейсовом автобусе "Богородицк-Товарково" когда еще ходили "скотовозы"

Змей, извините за откровенность, но над данной историей мы ржали всей группой в универе лет так 5 назад, в славном городе Иваново. Так что староват прикол...

shurshastic, да фиг с ней с этой историей, чё она вам всем так далась.
Кто незнал её прочитал, посмеялся, кто знал - прочитал, улыбнулся. Ну, а если не смешно, то что сделаешь...

тоже старая история,но прикольная:

Случай в маршрутке
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!“ Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?“ Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный“. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?“. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:“Не знаю, не пробовал!“.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
“Возьми меня стоя!“. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

и еще:

Утро. Все едут кто куда-то, забивается полная маршрутка вдруг по салону начинает распространяться злавоный запах – кто-то не выдержал. Подъезжаем к первой остановке, входят два человека: девушка и парень. Девушка садится на сиденье, а парень передаёт водиле деньги. В это время злавонье доходит до водилы и он, крича во весь голос: “Ну и кто так дал?!“ А парень отвечает: “Это я за себя и за свою девушку“.

я упал с кресла ALENA, Вам бы в юмористическую программу, цены бы Вам не было)

особенно вторая история улыбает

ALENA, 5 баллов! )))