Анекдоты "без комплексов"

  • Автор
  • Сообщение
Не в сети
Новичок
Сообщения: 3
Зарегистрирован: Ср фев 10, 2016 9:49 am
Откуда: Днепропетровск

Сообщение koldinsn » Ср фев 10, 2016 9:59 am

Едет батюшка на такси и вдруг таксист наезжает на кочку..-бля..ть пиз..ец,! батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка...
Да нуу нах@й!!!

Не в сети
Левша
Сообщения: 5239
Зарегистрирован: Пн мар 13, 2006 10:39 pm
Откуда: Тульская область

Сообщение AlexCM » Чт июн 16, 2016 10:22 am

Анекдот:
Проснулся ночью от того, что моя положила руку на член, пошевелила его и начала "клацать", как мышкой!
"Наверное в друзья добавляет" - подумал я.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Новогодние игры
Игры, рекомендованные к проигрыванию в дни долгих новогодних праздников.

"Ручеек"
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом. Игра считается законченной, когда появляется ручеек.

"Бутылочка"
Число играющих не ограниченно. Игроки располагаются кругом. В центре круга ведущий, отвязанный к тому времени от стула и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает пустую бутылочку на длинной веревочке. Игрок, воскликнувший : "Ой, йё!" и схватившийся за голову, не только считается, но и является выбывшим из игры. Игра продолжается до тех пор, пока либо не останется игроков в круге, либо кто-нибудь из них не сможет подобраться к ведущему и вновь привязать его к стулу. В последнем случае с новой силой возобновляется игра "ручеек".

"Чепуха"
Число игроков немного ограничено предыдущими играми. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем остальные игроки поят его пивом в течение 2-3 часов. По сравнению с 5-6 часами игры в "ручеек" происходящее кажется ведущему просто чепухой.
Отсюда и название игры.

"Прятки"
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают его к стулу. Затем первый игрок громко и внятно говорит : "У нас есть лишних 20 литров пива. Куда бы нам их спрятать за 5-6 часов ?" После чего начинается собственно игра в прятки.

"Жмурки"
Число играющих не ограничено. Одному из игроков (по желанию) завязывают шею шарфом и раскручивают ещё на 20 литров пива для ведущего. Игрок идёт за пивом, а ведущий недовольно жмурится.

"Морская фигура, замри!"
Морскую фигуру отвязывают от стула и кладут на диван. Все игроки расходятся по домам, а морская фигура замирает до утра. Выигрывает тот, кому утром морская фигура позвонит последнему.

Бурый медведь пришел!" ("Самый последний герой")
Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...
_________________
Легко собрать стадо баранов, но нереально собрать стадо кошек ...

Не в сети
Левша
Сообщения: 5239
Зарегистрирован: Пн мар 13, 2006 10:39 pm
Откуда: Тульская область

Сообщение AlexCM » Вс авг 14, 2016 1:46 pm

- Ты довольно хорошо и раскрепощенно танцуешь. Кто тебя учил?
- Джек.
- А фамилия?
- Дэниелс.


- Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было никакой информации?
- Да сынок, правда.
- Так вы даже не знали где у женщины клитор?
- Откуда? Лизали, все подряд!


Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают.
Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ.
Мужик тихо обалдевает и спрашивает у друга:
— Чего это он?
— А ничего. Она говорит ему — "Сходи за молоком." А он ей — "@б твою мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"



Муж приносит малышку на кормление:
- Вторая колонка. Полный бак, пожалуйста.



Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ



Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.
_________________
Легко собрать стадо баранов, но нереально собрать стадо кошек ...

Не в сети
Левша
Сообщения: 5239
Зарегистрирован: Пн мар 13, 2006 10:39 pm
Откуда: Тульская область

Сообщение AlexCM » Пн ноя 14, 2016 7:06 am

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т. д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо.
Бормочет про себя: «Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.».
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
— Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
— Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
— Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл%дей меняли.

-------------------------------------------------------------------------

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
— Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Открою форточку.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
— Эээ... .
— Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
— Ну, тогда еще и блузку сниму.
— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— А не боишься?
— Да пусть меня весь автобус вы@б@т, но форточку я не открою!!!
_________________
Легко собрать стадо баранов, но нереально собрать стадо кошек ...

Не в сети
Новичок
Сообщения: 6
Зарегистрирован: Вт ноя 22, 2016 10:59 pm

Сообщение Робиния » Ср ноя 23, 2016 6:55 pm

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывается дверь, перед ним стоит жена, а в руках у нее сковородка. Муж:
- Все нормально. Ложись спать. Я не голодный.

Не в сети
Новичок
Сообщения: 6
Зарегистрирован: Вт ноя 29, 2016 9:01 am

Сообщение Melona » Чт дек 01, 2016 4:39 pm

- Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
- Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
- Понятно... а с письмом что делать?

Не в сети
Аватара пользователя
Старейшина форума
Сообщения: 4090
Зарегистрирован: Чт авг 16, 2007 10:30 am
Откуда: Мурманск

Сообщение Пётр и Павел » Ср мар 01, 2017 6:59 pm

Путин жалуется врачу:
- Не могу нормально посрать!
- Геморрой?
- Если бы... Не успеваю снять штаны - сразу лижут.
_________________
Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.

Не в сети
Аватара пользователя
Старейшина форума
Сообщения: 4090
Зарегистрирован: Чт авг 16, 2007 10:30 am
Откуда: Мурманск

Сообщение Пётр и Павел » Пн июл 31, 2017 10:53 am

Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте выдал - «Куда, блять по грядкам!!!»
_________________
Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.

Не в сети
Аватара пользователя
Старейшина форума
Сообщения: 4090
Зарегистрирован: Чт авг 16, 2007 10:30 am
Откуда: Мурманск

Сообщение Пётр и Павел » Пн ноя 20, 2017 1:13 am

Изображение
_________________
Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.

Не в сети
Аватара пользователя
Старейшина форума
Сообщения: 4090
Зарегистрирован: Чт авг 16, 2007 10:30 am
Откуда: Мурманск

Сообщение Пётр и Павел » Ср июн 06, 2018 10:57 pm

Попали 5 мужиков на необитаемый остров. Не остров, а прямо Баунти - все есть! Но кроме баб.
Прожили они на этом острове пол года. Всё уже достало! Собрали совет и решают, как им дальше жить без баб.
Первый говорит:
- Мы мужики правильные и в «горбатую гору» играть не будем! Что делать?
Второй:
- Мужики! По Дарвину мы все произошли от обезьян! Так может поймаем одну женского пола и того?
Третий:
- Так она же волосатая?
Четвёртый:
- Побреем!
Пятый:
- Да она же страшная?
Первый:
- Наденем пакет на голову!
В общем на этом и порешали. На следующий день бросили жребий, кто будет первым. Поймали обезьяну, побрили, одели пакет на голову. Каждый взял кто за руку, кто за ногу и растянули.
Ложится мужик на неё. И вошёл. Раз фрикция. Два фрикция. Обезьяна возьми да вырви свои ноги. Как обхватила его за ягодицы и давай ему подмахивать!
Мужик как заорёт бешено:
- Снимите! Снимите! Снимите!
А все вокруг него бегают:
- Да, как мы её снимем? Она же под тобой?
- Пакет, бл*дь, снимите! Я её поцелую!


Первая брачная ночь.
Утром молодой муж собираеться в магазин за рафаэлками.
- Дорогая, сколько рафаэлок тебе купить?
- Купи столько сколько раз ты любил меня за ночь.
В магазине он взял шесть рафаэлок, но подойдя к кассе
и подумав поменял ...!!!
три рафаэлки
на два чупа-чупса
и одну шоколадку...
_________________
Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.

Не в сети
Любопытствующий
Сообщения: 20
Зарегистрирован: Вс дек 30, 2018 4:59 pm

Re: Анекдоты "без комплексов"

Сообщение Тор » Вт фев 05, 2019 8:07 pm

Презентация Ай-Тёлки. Муви 43 (2013) | Отрывок из фильма
https://www.youtube.com/watch?v=9EkhL_SjO9s

Не в сети
Любопытствующий
Сообщения: 20
Зарегистрирован: Вс дек 30, 2018 4:59 pm

Re: Анекдоты "без комплексов"

Сообщение Тор » Вс фев 17, 2019 6:56 pm

Педагогия Монблана. Урок 5: Варкрафт
https://www.youtube.com/watch?v=t9rZw86SMlQ

Не в сети
Новичок
Сообщения: 3
Зарегистрирован: Вт фев 19, 2019 10:40 pm
Откуда: Харьков
Контактная информация:

Re: Анекдоты "без комплексов"

Сообщение takelazhnik-Vanya » Вт фев 19, 2019 10:50 pm

Трешаковые анекдоты не для слабонервных

Не в сети
Любопытствующий
Сообщения: 20
Зарегистрирован: Вс дек 30, 2018 4:59 pm

Re: Анекдоты "без комплексов"

Сообщение Тор » Ср фев 20, 2019 7:45 pm

Пресс-розыгрыш на день рождения
https://www.youtube.com/watch?v=E5EMk1hf6Ek

Не в сети
Любопытствующий
Сообщения: 20
Зарегистрирован: Вс дек 30, 2018 4:59 pm

Re: Анекдоты "без комплексов"

Сообщение Тор » Ср мар 20, 2019 8:53 am

ЧЕСТНАЯ РЕКЛАМА ПЕНСИОННОЙ РЕФОРМЫ
https://www.youtube.com/watch?v=qq58HxQpHJY
Ответить

Вернуться в «Юмор»