Анекдоты "без комплексов"

  • Автор
  • Сообщение
Не в сети
Левша
Сообщения: 5236
Зарегистрирован: Пн мар 13, 2006 10:39 pm
Откуда: Тульская область

Сообщение AlexCM » Вс июн 09, 2013 9:16 pm

Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.


Муж с командировки возвращается домой. Сексу хочется - аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван... Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул - разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул - согнулись, высунул - разогнулись... Муж спрашивает: - Да что у тебя за фигня с пальцами?! Жена: - Придурок, дай хоть колготки снять!!


Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.


Сегодня цветы выбирали на рынке. Продавщица кричит: - У меня понюхай! Неделю стоять будет!!!


Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.
_________________
Легко собрать стадо баранов, но нереально собрать стадо кошек ...

Не в сети
Аватара пользователя
Осваивающийся
Сообщения: 36
Зарегистрирован: Ср фев 12, 2014 2:15 am

Сообщение Angelina » Чт сен 18, 2014 2:05 pm

После урока вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:
- Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
- Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?

Не в сети
Аватара пользователя
Старейшина форума
Сообщения: 1090
Зарегистрирован: Сб фев 23, 2013 12:58 pm
Откуда: Кузовка

Сообщение TangoMio » Пт окт 24, 2014 7:54 am

Охотник подходит к берлоге медведя, вскидывает ружье и нажимает курок.
Осечка. Медведь хватает охотника в охапку.
- Съесть тебя или матумба ?
- Матумба! - кричит охотник.
Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат Калашникова и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат, и... снова осечка.
Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит:
- Разорвать или матумба ?
- Матумба, - кричит охотник.
Охотник вновь бросается домой, обвешивается гранатами.
Подбежав к берлоге, забрасывает ее гранатами и разносит в пух и прах.
В это время кто-то кладет ему лапу на плечо, и, когда охотник оглядывается, медведь
говорит: Я знал, что тебе понравится.
_________________
Господи, ниспошли мне терпение! Сейчас! Сию же минуту!

Не в сети
Аватара пользователя
Старейшина форума
Сообщения: 1090
Зарегистрирован: Сб фев 23, 2013 12:58 pm
Откуда: Кузовка

Сообщение TangoMio » Пт дек 12, 2014 10:18 am

Намедни в супермаркете покупал всяко-разное. Среди прочего оказались рядом две взаимоисключающие вещи: женские прокладки для критических дней и презервативы. Причем на кассе они оказались в непосредственной близости, то есть один предмет лежал на другом. Кассир до этого бойко отбивавшая мои покупки на этой странной парочке сделала невольную заминку и как-то странно на меня посмотрела. Я спрашиваю: "Что?.." "Ничего,"- пролепетала она, опустив глазки.

Только тут до меня дошло, что ее повергло в легкий шок. "Сами должны понимать"- говорю я ей,- "Одно для жены, другое для любовницы". Уходил от кассы еле сдерживая смех, вспоминая ее лицо.

Хорошо, что не получилось как в истории про

( Collapse )
Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (фармацевта -провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал…</span>
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникинымкрасных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек — менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000, годов этак ближе к 60.
Парень (П): — Упаковку презервативов…
Аптек-менеджер (АМ): — А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре… (П): — А Вам не всё равно?
(АМ): — Ну я же должна помочь Вам выбрать…
(П): — Да б*ядь, шарики надувать буду!!!
(АМ): — Тогда берите exstra strong они прочные…
(П) в шоке…
(П) не стесняясь выражений: — А если у меня во время этого процесса х@й встанет?
(АМ): — Если на мужика, то у нас для анального секса только «Голубаялуна» а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём…
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета…
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: — Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные…
Парня совсем переклинило…
(АМ): — А Вы оральный секс планируете?
(П): — С кем?
(АМ): — А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам…
(П): — Да мне уже вроде не надо…
(АМ): — Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это о(чум)евшими глазами с улыбкой дебила на лице…
(АМ): — Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): — Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: — Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: — Спасибо, уже по«б@лся…
(АМ) деду: — А Вам, что?
(Д): — Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): — А вам ЗАЧЕМ?
_________________
Господи, ниспошли мне терпение! Сейчас! Сию же минуту!

Не в сети
Аватара пользователя
Старейшина форума
Сообщения: 4090
Зарегистрирован: Чт авг 16, 2007 10:30 am
Откуда: Мурманск

Сообщение Пётр и Павел » Пн апр 06, 2015 7:40 pm

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке.
Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении — как это так, для секса?
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят.
Ты братан если хочешь — померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок — ну, померяй, ну померяй…
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое… очень большое… очень, очень большое…
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и … Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!
_________________
Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.

Не в сети
Аватара пользователя
Старейшина форума
Сообщения: 1090
Зарегистрирован: Сб фев 23, 2013 12:58 pm
Откуда: Кузовка

Сообщение TangoMio » Ср апр 08, 2015 9:45 am

Оригинал взят у isurok в Я бы вдул.
Раньше, когда я был молодой и физически развитый, я часто оставлял во всяких социальных сетях подписи к фотографиям симпатичных женщин.
Даже не подписи, а всего одну подпись, которая звучала просто, но крайне вызывающе.
"Я бы вдул!" писал я.
Или "Я бы вдул".
Что менее радостно и не так экспресивно, но семантически ровно тоже самое.
Реакция женщин забавляла.
Половина называла меня разными нехорошими словами, остальная половина игнорировала меня как явление природы.
И только одна написала: "Приезжай и вдуй".
И телефон оставила.
( Свернуть )
И вот сижу я с этим телефоном и думаю.
Вот приеду я к ней.
А вдруг там вместо девушки ее приятель с парой друзей?
Или на фото не она?
Или на фото она, но раньше, а сейчас она весит сто кило и у нее три подбородка?
Ну даже пусть это она на фото и никакие приятели меня с битами там не ждут.
Вот как можно "вдувать" неизвестной тебе женщине?
Вдруг вы по-разному относитесь к творчеству Брехта?
Или ей нравится Куинджи, а вы его терпеть не можете?
так нельзя
это путь в духовную пропасть!

Или у нее лак синий на ногтях, а ногти гелевые?
Ведь это не так просто захотеть женщину.
Это же что-то еще нужно от меня кроме ее желания.
И я не поехал.
И даже не позвонил.
И думал много.
С тех пор я не пишу в соцсетях "Я бы вдул".
Потому что, а вдруг согласятся.
А я не готов.
=================
уверен, что она нашла свое счастье)
я не приехал, а другие приехали)
_________________
Господи, ниспошли мне терпение! Сейчас! Сию же минуту!

Не в сети
Аватара пользователя
Старейшина форума
Сообщения: 4090
Зарегистрирован: Чт авг 16, 2007 10:30 am
Откуда: Мурманск

Сообщение Пётр и Павел » Ср апр 08, 2015 12:51 pm

Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни ”котелки” типа
чаплинского. Мужик продавщице:
- Че у вас все шляпы такие х*евые?!
Продавщица, ударяя ребром ладони по ”котелку”:
- Не нравятся х*евые - возьмите пи*датую!


Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х....."
А я ему говорю:
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"
_________________
Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.

Не в сети
Аватара пользователя
Старейшина форума
Сообщения: 4090
Зарегистрирован: Чт авг 16, 2007 10:30 am
Откуда: Мурманск

Сообщение Пётр и Павел » Пн апр 27, 2015 12:26 pm

Жил-был один священник, и был у него курятник с 10 курочками и петушком. Однажды утром вышел он их покормить, смотрит - а петушка нет. Вспомнил, что местные любят петушиные бои устраивать, ну и решил у них выяснить.
Собрал в церкви всю паству и спрашивает: "У кого петушок?" - Встали все мужчины.
Священник: "Да не, я не то имел в виду. Кто-нибудь видел петушка?" - Встали все женщины.
Священник: "Да что ж такое, не то я имел в виду. Кто-нибудь видел МОЕГО петушка?" - Встали 17 мальчиков из хора, 2 монаха и козёл.
_________________
Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.

Не в сети
Левша
Сообщения: 5236
Зарегистрирован: Пн мар 13, 2006 10:39 pm
Откуда: Тульская область

Сообщение AlexCM » Чт июн 18, 2015 10:20 am

Почему есть клуб алкоголиков, клуб наркоманов, но нет клуба заеб*вшихся?
— Здравствуйте, меня зовут... , и я заеб*лся.
_________________
Легко собрать стадо баранов, но нереально собрать стадо кошек ...

Не в сети
Левша
Сообщения: 5236
Зарегистрирован: Пн мар 13, 2006 10:39 pm
Откуда: Тульская область

Сообщение AlexCM » Ср июл 01, 2015 11:22 pm

На мой вопрос, почему все — таки мужчины отращивают "животики", муж не задумываясь ответил:
Самое ценное должно храниться под навесом!


В аптеке:
— Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
— Ибупрофен?
— ДА! ДА! Именно так! Дайте 2 пачки...


Зато навела порядок на рабочем месте, — подумала молодая карьеристка, оплачивая дорогую интимную стрижку.


— Что это за фрукт?
— Персик.
— А почему он хрустит как редиска?
— Может скрещенные...
— Пердиска? . .
_________________
Легко собрать стадо баранов, но нереально собрать стадо кошек ...

Не в сети
Левша
Сообщения: 5236
Зарегистрирован: Пн мар 13, 2006 10:39 pm
Откуда: Тульская область

Сообщение AlexCM » Вт июл 07, 2015 11:07 pm

Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, найдется человек, которому ты понравишься. Это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба дебилы.


— Дайте мне пол таблетки Виагры
— Почему так мало?
— Мне не еб@ться, а только повы@бываться


В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард — все поняли, что это была ошибка.



— Есть только одно место, где тебя всегда ждут и примут тебя таким какой ты есть.
— Дом?
— Ад.



— Почему женщины мало пьют?
— Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!
_________________
Легко собрать стадо баранов, но нереально собрать стадо кошек ...

Не в сети
Аватара пользователя
Старейшина форума
Сообщения: 1090
Зарегистрирован: Сб фев 23, 2013 12:58 pm
Откуда: Кузовка

Сообщение TangoMio » Чт июл 16, 2015 4:45 pm

Воскресная школа при женском православном монастыре.
Пожилая настоятельница беседует с выпускницами о том, что они собираются делать дальше.
- Вот ты, Вера, куда пойдешь?
- Никуда, я останусь здесь, буду служить Богу в монастыре.
- Хорошо, Господь будет очень рад. А ты, Надежда?
- Я, матушка, пойду в сестры милосердия, буду утешать больных и страждущих.
- И тобой Бог будет доволен. А что скажет Любовь?
- Я просто буду верной женой и любящей матерью.
- Что ж, и это похвально. Ну а ты, Катюша?
- А я буду проституткой. - Что-что? Повтори, что ты сказала!
- Про-сти-тут-кой!
- Ну слава Богу! Мне вначале послышалось "протестанткой"
_________________
Господи, ниспошли мне терпение! Сейчас! Сию же минуту!

Не в сети
Левша
Сообщения: 5236
Зарегистрирован: Пн мар 13, 2006 10:39 pm
Откуда: Тульская область

Сообщение AlexCM » Пн июл 20, 2015 12:16 pm

мужик тянет телегу с навозом по шоссе. в старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный, тут с визгом останавливается порш, а от туда офигенная девушка спрашивает:
— Do уou spеаk еnglish?
А мужик отвечает:
— уеs, i do. А х@ли толку...


Жена:
— У вас, у мужиков, на уме только ceкc, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж:
— Внимание, сейчас будет ceкc!
_________________
Легко собрать стадо баранов, но нереально собрать стадо кошек ...

Не в сети
Левша
Сообщения: 5236
Зарегистрирован: Пн мар 13, 2006 10:39 pm
Откуда: Тульская область

Сообщение AlexCM » Чт авг 13, 2015 10:26 am

В кинотеaтре идет сеaнс. Сидящий в зaле мужчинa мучaется, терпит изо
всех сил, чтобы не "выпустить гaз без звукa из телa". И вот нa экрaне
с грохотом проносится железнодорожный товaрный состaв. Под этот грохот
измучившийся зритель нaконец облегчил свое состояние, состaв прошел,
в зaле опять воцaрилaсь тишинa. К счaстливому нaклоняется сосед и тихонечко
нa ухо спрaшивaет:
— Простите, рaди богa, a вaм не покaзaлось, что в последних двух вaгонaх
гомно повезли?


— Папа, а что будет, если презерватив порвать?
— На себя посмотри.


Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: потому что единственное, что хочется делать в 6 утра — это убивать людей.


Продавец кричит кассиру:
— Аня, пробей мужчине печень.


Один мужчина решил проверить, любит ли его жена, и написал ей прощальное письмо о том, что он якобы уходит от нее. Он положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены.
Муж понимал, что это несколько детский поступок, но он должен был знать, что чувствует к нему жена. Он надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым…
Когда жена, наконец, пришла домой, она увидела письмо и прочитала его.
Через несколько минут молчания, она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она переоделась, насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте. Она была скорее счастлива, нежели чем расстроена и подавлена.
Муж был шокирован. Но все становилось еще хуже.
Жена взяла телефон и набрала номер. Муж прислушивался, как жена с кем-то говорила по телефону:
– Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается этого дурака, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы не встретились с тобой раньше. Увидимся, милый!
Она повесила трубку и вышла и комнаты.
Через некоторое время муж услышал, как открылась и закрылась входная дверь, – жена ушла… Расстроенный и со слезами на глазах, он вылез из-под кровати и принялся читать, что жена приписала в письме.
Сквозь слезы он прочел:
«Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин за хлебом». :D


Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом".


Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов:
«Ну что, придурок, уже сломал? »


— Мой муж — такой агрессивный за рулем! А твой — такой спокойный! Что ты ему даешь?
— Я ему даю.


Ответ на вечный вопрос "Что первично — яйцо или курица? " давно нашел для себя фермер Петров: он точно помнит, что яйца у него появились гораздо раньше, чем куры...


— Доктор! У меня проблемы со сном! Полный раздрай в организме!
— Что такое?
— Я сам сова, а член жаворонок!



- Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
- Я летел к тебе пулей!
- Тебя видели в баре.
- Рикошет.


В графе "семейное положение" она написала: "довы*бывалась".


— Папа, папа, а что такое двоеженство?
— Это когда у человека одна лишняя жена.
— А одноженство?
— То же самое, сынок.


Приходит сын к отцу…
— Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!
Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца… День второй:
— Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!
Отец молча отчитывается баксы… И в конце добавляет…
— Сынок, тебе осталось только дерево выкопать!


Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж о*уел или дед поверил в себя?


В России выпущена марка с портретом Путина.
Но никто из живущих в стране, так и не смог ее приклеить.
13 процентов плевали не на ту сторону, а 87 лизали не с той стороны.
_________________
Легко собрать стадо баранов, но нереально собрать стадо кошек ...

Не в сети
Левша
Сообщения: 5236
Зарегистрирован: Пн мар 13, 2006 10:39 pm
Откуда: Тульская область

Сообщение AlexCM » Ср авг 19, 2015 9:51 pm

По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.

Не понимаю, как раньше люди жили без лайков?..Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то..

Во мне существует два "Я". Одно говорит: "Я должна быть леди", а второе добавляет: "Ёпта!"

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

Страна, которая сама себе запретила продавать алкоголь после 22-00, плевать хотела на какие-то там санкции.

Лепщица пельменей с 25-летним стажем, потрепав сына за щеку, машинально завернула ему лицо вовнутрь.

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А муж мой не молился. И ему досталось то, что досталось...


Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я ещё...зачем он мне?
Брат с дивана:
- Негоже такой лошади,и без принца..
_________________
Легко собрать стадо баранов, но нереально собрать стадо кошек ...
Ответить

Вернуться в «Юмор»