Анекдоты "без комплексов"

  • Автор
  • Сообщение
Не в сети
Левша
Сообщения: 5242
Зарегистрирован: Пн мар 13, 2006 10:39 pm
Откуда: Тульская область

Анекдоты "без комплексов"

Сообщение AlexCM » Чт май 25, 2006 8:01 pm

Внимание! Юмор в этой теме может расходиться с Вашими морально-этическими нормами.
(администрация)


Уважаемые геи, если вы, прогуливаясь по Москве, услышали сзади возглас подвыпившим басом: ПИД@РАСЫ! - нет повода для паники. 99%, что речь в разговоре незнакомцев идет либо о правительстве, либо о сборной России по футболу.

В кабинете гинеколога:
- Доктор, извините за бестактность - о чём вы думаете, когда смотрите?

- Если стукнуть яйцом в яйцо, что произойдет?
- Абонент временно недоступен.

Если девушка говорит "Бл@ буду..." - сразу верьте.

- Здравствуйте! Мы Вам звоним из Санкт-Петербурга.
- А чего Вы сразу угрожаете?

Ну что же вы стоите в дверях?
Ну, не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на х@*!!!

Настоящие леди даже пьяные остаются ледями.

Вы заметили, чем отличаются репортажи о катастрофах, происходящих в нашей стране и в других странах? Главное отличие, это - с радостным настроением и с блаженной улыбкой объявить, что россиян среди погибших НЕТ.

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже...
Грузин ничего не отвечая ложиться спать. Утром девушка его спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...
- Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея... Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.

Умный человек изобрел колесо. А еще более умный – диван.

Учёные долго думали в чём измерять частоту... Так и не придумали... Вот и пишут Hz

Не в сети
Левша
Сообщения: 5242
Зарегистрирован: Пн мар 13, 2006 10:39 pm
Откуда: Тульская область

Сообщение AlexCM » Ср июн 28, 2006 8:19 am

Вопрос: - Почему на лобке волосы кудрявые?
Ответ: - Чтобы глаза не выколоть.

Сколько женщину ни корми, она все равно себе бикини купит.

Сегодня проснулся с ощущением пришедшей весны. Ощущение упиралось в трусы и мешало спать.

У доктора в кабинете.
-Доктор, у меня х*й не стоит?
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
-А кого это ты здесь е*ать собрался?

... Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик...

Прапорщик спрашивает у новобранцев:
- Что главное в танке?
Один солдат говорит:
Главное в танке башня
Второй: Дуло
Третий: Гусеницы
Прапорщик: Не правильно, главное в танке не пердеть!
_________________
Легко собрать стадо баранов, но нереально собрать стадо кошек ...

Не в сети
Левша
Сообщения: 5242
Зарегистрирован: Пн мар 13, 2006 10:39 pm
Откуда: Тульская область

Сообщение AlexCM » Пн июл 10, 2006 12:30 am

Наша Таня громко плачет - потому что плачет в рупор..

... что общего между шахидом и обманутым мужем?
И тот, и другой мечтают отомстить неверным!
.. а в чем различие?
Муж хоть знает за что...

Ректор купил себе прибор, чтоб мысли можно было читать. Ну, пошёл в свой универ, проверить, как к нему его студенты относятся. Приходит на экономический, подходит к студенту и говорит:
- Студент, дай мне в морду, - а сам на прибор смотрит, мысли, значит читает.
Студент думает:
"Ну, щас дам я этому козлу в морду, сразу проблемы начнутся, с универа попрут, родители дома ж%пу порвут... Нет, не буду ректору морду бить."
Приходит на юрфак. Та же картина. Студент думает:
"Проблемы начнутся, с универа попрут, но, если бабок побольше забашлять, то всё притрётся... А, денег жалко! Не дам в морду."
Приходит на международку. Подходит к студенту и говорит:
- Дай мне в морду!
Тут ректору в табло такая подача со старта!!!! Смотрит на прибор - мыслей у студента ноль!!! Чувак (офигевая):
- А ещё раз дашь???
Тут такая вторая подача - баццц! Мыслей опять ноль. Вконец офигевший ректор просит студента в третий раз дать ему по морде, должен же хоть что-нибудь подумать!!! Смотрит на прибор, а там мысль:
"Б%Я, А МОЖЕТ С НОГИ????"


Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, мудак!!! Что за долбаная привычка спрашивать: "Кто там?"!!!

Вася шел вдоль края крыши. Потом сел, посмотрел вниз. Внизу ездили маленькие машинки и сновали крохотные человечки. Посмотрел вверх. Вверху мягко мерцали звезды. Закрыл глаза. Задумался.
Задумался о том, что вот, уже давно взрослый, а толку все нет. О том, что хозяка квартиры постоянно грозится выгнать на улицу. О верной подруге Маше, которая, как назло, опять залетела. О том, как много развелось неумных задир и хамов. О том, как трудно стало добывать свой хлеб. И о многом другом. А потом он открыл свои необычные, серого цвета глаза, встал и сделал шаг. Вперед. И - полетел. Вниз, естественно. Во время полета он молчал. Такой вот он был, этот Вася. А потом, у самой земли, сработали инстинкты, он изогнулся и мягко упал. На все четрые лапы. Мяукнул обиженно и пошел куда-то по своим котячьим делам.

Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.
Второй: - Что случилось?
Первый: - Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони. - и
продолжает смеяться.
В. - Ну и что здесь смешного?
П. - Ставлю ее раком, трахаю... Похлопываю по заднице и приговариваю:
Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее.

Почему женщины по утрам чешут глаза?
- потому что у них яиц нету!

Половая жизнь как Blend-a-med уже год ни одной новой дырки.

Джордано Бруно, Жанна д`Арк - каждый народ празднует масленицу по-своему!

Холостяки платят, а женатые расплачиваются.

Чем толковее сотрудник, тем меньше от него толку в бестолковой работе.

Почтовые голуби тормозят развитие интернета в Зимбабве.

- Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель... тебе остается только помолоть его...

Акция от "Жилетт":
Меньше рожа - меньше раздражений.

Кентавры, Минотавр, Ехидна, Гарпии? – ну, какие еще нужны доказательства
системной зоофилии в пантеоне греческих богов?

- Вы видели шоу Бенни Хилла?
- Не, а шо у него?

- Иванов, как называется долина между реками Верхняя Чебу
и Нижняя Чебу в Грузии?
- Междучебуречье.

Если у вас уши вянут от мата, то матерится
наверняка далеко не интеллигентный человек.

- Зачем девушки делают пирсинг в пупке?
- Наверное, чтобы не стереть его случайно. До свадьбы.

- В каком жанре поет гламурный певец Сергей Зверев?
- Гамурный певец Сергей Зверев является представителем жанра пи*оРОК.

Два чувака сидят на нудистском пляже. Мимо проходит шикарная блондинка.
Один другому:
- Прикинь, как круто она выглядела бы в бикини!

- Почему в макдональдсе макзавтрак только до 10 часов утра?
- Вчерашние объедки теряют товарный вид.

Для адекватного отражения движения денежных средств в российских
условиях в бухучет были добавлены два счёта: "прое..." и "спи*дили".

В природе у человека остался только один естественный враг -
это женщина.

Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета,
намекает подрядчику на взятку:
- Ну, а как насчёт "отката"?
- Без проблем! Самосвал говна каждый месяц!!

- И для начала новость: Вчера завод "Виагры" произвёл несанкционированный
выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от
неадекватно настроенных бобров и водолазов.

В ответ на отказ России закупать молдавские и грузинские вина, Грузия
и Молдавия решили в ответ прекратить закупать в России химические
ароматизаторы и красители, из которых эти вина делаются.

— У брата жена недавно родила. Так брат на родах присутствовал. Пуповину сам перерезал!
— Кошмар!!! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная система, это присутствовать при зачатии…

Подходит начальник к рабочему и спрашивает:
- Почему небритый ходишь?
- Да, вот, решил бороду отрастить...
- РАБОТАТЬ НАДО, а не ху@ней заниматься!!!

- Мужики, у меня проблема! Я - наполовину еврей, а наполовину украинец.
- Понимаем, понимаем: Обрезать - жалко, надкусить больно.
_________________
Легко собрать стадо баранов, но нереально собрать стадо кошек ...

Не в сети
Старейшина форума
Сообщения: 1577
Зарегистрирован: Пт мар 17, 2006 1:35 am
Откуда: Москва

Сообщение aviator » Пн июл 10, 2006 10:16 am

Алекс, не идут сегодня анекдоты...
траур

Не в сети
Левша
Сообщения: 5242
Зарегистрирован: Пн мар 13, 2006 10:39 pm
Откуда: Тульская область

Сообщение AlexCM » Пн июл 10, 2006 12:25 pm

Извиняюсь! Я старался их выложить 9-го но немного отвлекся на футбол, вот так и получилось...
_________________
Легко собрать стадо баранов, но нереально собрать стадо кошек ...

Не в сети
Левша
Сообщения: 5242
Зарегистрирован: Пн мар 13, 2006 10:39 pm
Откуда: Тульская область

Сообщение AlexCM » Чт июл 13, 2006 11:13 pm

Вчера узнал, что такое никуда не годная девушка. Женские дни, отягощенные растройством желудка и ангиной делают девушку никуда не годной

Самая заветная мечта пидереста: Стать в следующей жизни котом, чтобы
иметь возможность самому лизать свои яйца.

Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому. Поначалу Циолковского удивляло, что к нему приходит вымышленный мультипликационный персонаж, но потом его отпускало и он всерьез задумывался о космосе...

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
_________________
Легко собрать стадо баранов, но нереально собрать стадо кошек ...

Не в сети
Левша
Сообщения: 5242
Зарегистрирован: Пн мар 13, 2006 10:39 pm
Откуда: Тульская область

Сообщение AlexCM » Вс июл 16, 2006 11:09 pm

Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.

- А что это так вдруг запахло?
- Это от тебя Удача отвернулась.

Уникальный бальзам-ополаскиватель. Рекомендации лучших проктологов.

Объявление:
Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.

Разговор по телефону:
-Я хочу в Астрахань.
-Извините, я хочу вас что?

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду

В маршрутку входят два кавказца. Деньги за проезд собирает сын водителя - мальчик лет 9, русский. Смотрит на них и говорит: "Дэньги давай, да?". Кавказцы обалдело молчат. "Дэньги давай, ну.." - не унимается пацан. Кавказец, протягивая деньги: "Малчик, откуда так хорошо азербайджанский знаешь???"

Парень решил порадовать свою девушку и сделал на члене татуировку с ее именем.
Ее звали Оля. И когда его член не стоял, было видно только "Оя". когда же стоял - "Оля". Через какое-то время они поженились и поехали в медовый месяц.
Лежит этот парень на пляже и видит мужика голого с такой же татуировкой "Оя" на члене.
- А я знаю, что у вас там написано, когда член встает,- сказал он ему. Там написано - "Оля". И это, наверное, имя вашей девушки. Я угадал?
- К сожалению нет. Когда мой член стоит, там написано "Очень рады видеть Вас на нашем курорте. Желаем хорошо провести время"


Есть две вещи, которые ты не хочешь услышать о своей женщине:
1. Я бы её трахнул.
2. Я бы её не трахнул...

Пришел мужик домой пьяный в драбадан. Утром просыпается: жена подушку поправляет, теща рассольчику свежего несет. Что такое? Где обычная скалка и выговоры?
Оказалось, что когда жена и теща его раздевали, чтобы уложить, он отмахивался с криком: "Отстаньте, б...ди, я женат!"

Сара приходит к Маре в гости, а у той все полы водой залиты, сама на диване лежит.
- Марочка, что у тебя случилось?
- Да ничего, просто сосед с низу сказал, что если я его еще раз залью, он меня вы&%$ет.

Забегает парень в поликлинику, а там сидит женщина бугай (медсестра)
-я поранился, обвяжите мне пальчик..... -говорит парень
женщина, осмотрев такого щупленького, говорит грубо:
-раздевайся!!!!
-но у меня только пальчик поранился....
Тут голос из за ширмы:
-а я ваще пришел телефон починить....

Не в сети
Левша
Сообщения: 5242
Зарегистрирован: Пн мар 13, 2006 10:39 pm
Откуда: Тульская область

Сообщение AlexCM » Чт июл 27, 2006 7:30 am

Как такая непьющая нация, как японцы, могла придумать караоке?

Оставляя детей одних в доме,научите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет."

Опытный пенсионер поможет затрахать любую организацию, письменно, по телефону, личными посещениями.

- У меня половой акт длится 1 час 21 минуту.
- ???
- 20 минут готовлюсь к процессу, за 1 минуту кончаю и целый час лежу
без сознания.

Что делает женщина в кровати после секса?
Мешает.

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): - Муж!
Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!

Письмо отца сыну-студенту.
... Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил, Только запомни - десять пишется с одним нулём, а не с двумя!!!

Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
- Алло!
Голос:
- Это телефон 220 - 380?
Мужик:
- Да.
- Прикольно, прямо как трансформатор...

Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...

Уборщица просит у директора банка:
- Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, а то мне каждый день
приходится по 20 минут возиться со шпилькой чтобы открыть и прибраться
там?

Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает.
_________________
Легко собрать стадо баранов, но нереально собрать стадо кошек ...

Не в сети
Левша
Сообщения: 5242
Зарегистрирован: Пн мар 13, 2006 10:39 pm
Откуда: Тульская область

Сообщение AlexCM » Ср авг 02, 2006 10:37 pm

Сделку с совестью признать ничтожной.

Надпись на двери косметологического салона: Входите, не стесняйтесь –
нас ни чем не испугаешь.

Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.

Когда я родился, у меня был выбор - стать мальчиком или девочкой...
Я выбрал первое!
Лучше закончить сосать в один год, чем начать в 14.

Ока: "Маленьких не бьют!"
Джип: "Их топчут!"

- Вань! Сходи в сельмаг - там обои дают по дешевке!
- Обои?! И Верка и Клавка?!!!

- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...

- Отчего женщины не ангелы?
- Крылышки не оттуда...

Война. Входят в деревню свиньи с автоматами. Заходят в первую хату:
-Хохлы в деревне есть?

Звонок в дверь.
— Скажите, а вы все время дома бываете?
— Да, а что?
— Да так, ничего... Социологический опрос...

- Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?

Физиология:
Любой мужик может тр*хнуть любую бабу.
Психология:
Любая баба не хочет, чтобы ее тр*хал любой мужик.

- И почему мне с девушками не везёт?!
- А ты пробовал повесить подкову на счастье?
- Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает...

Мать - сыну: - Сынок, ты любишь маму? Любишь? Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!

Ходит москаль по лесу с кошелкой - собирает грибы... Сзади с автоматом на изготовку подходит Бэндеровец:
- Ты шо тут робыш?
- Грибы собираю...
Бэндэровец, передергивая затвор:
- А ты йих тут сажав?
_________________
Легко собрать стадо баранов, но нереально собрать стадо кошек ...

Не в сети
Левша
Сообщения: 5242
Зарегистрирован: Пн мар 13, 2006 10:39 pm
Откуда: Тульская область

Сообщение AlexCM » Вт окт 31, 2006 11:03 pm

- Папа, купи пиво.
- Сынок, отстань.
- Папа, ну купи пиво.
- Сынок, помолчи, я прошу тебя.
- Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хреново.


Станут ли дети в России учиться лучше,если ввести американскую систему оценок(A,В,С,D,Е,F)?Конечно станут.Потому,что никому не будет охота получить по Е-баллу.


Жили в деревне на берегу реки два брата-близнеца. У одного была лодка,
а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго
затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но
перепутала и попала к лодочнику:
- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая
утрата...
- Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата.
- ?
- Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее
постоянно воняло.
- ??
- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед
поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется.
- Но как же все произошло?
- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться,
предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти
придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула
от переда до зада...
- !!!
_________________
Легко собрать стадо баранов, но нереально собрать стадо кошек ...

Не в сети
Аватара пользователя
Новичок
Сообщения: 7
Зарегистрирован: Ср ноя 22, 2006 10:54 am
Откуда: Moscow

ïðî ðóëåâóþ íà äèñðàïòîð

Сообщение RudneV » Ср ноя 22, 2006 5:57 pm

evgen250, à íåêóäà èäòè, íà ñàìîì äåëå. Îá ýòîì êàçóñå, êàê ðàç íåäàâíî ïèñàëè - ÷òî, îêàçûâàåòñÿ, ìàòåðèíñêèé êàïèòàë íåâîçìîæíî èñïîëüçîâàòü â èïîòå÷íûõ öåëÿõ. Íî ýòî íå âèíà äåìîêðàòèè, ýòî âèíà íà .
Последний раз редактировалось RudneV Вс дек 27, 2009 12:47 am, всего редактировалось 2 раза.

Не в сети
Левша
Сообщения: 5242
Зарегистрирован: Пн мар 13, 2006 10:39 pm
Откуда: Тульская область

Сообщение AlexCM » Ср ноя 29, 2006 9:22 pm

Дабы не заморачивать СЕБЕ голову тонкостями по поводу уровня нравственности анекдотов отныне я их буду сдесь скадывать...

- Ты меня не зли - у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?
------------------------------------------------------------------------------
Будь проще, и люди на тебе оттянутся.
------------------------------------------------------------------------------
Кошмар альпиниста - это когда случается сначала день потерять, а потом за
пять минут долететь...
------------------------------------------------------------------------------
Глупая женщина часто хочет того, что не может, а умная только того, что
может мужчина.
------------------------------------------------------------------------------
Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную
реальность можно преодолеть желанием.
------------------------------------------------------------------------------
Селекционеры вывели новый сорт майского жука! На 1 мая жук раскидывает
листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.
------------------------------------------------------------------------------
И было у старика Шумахера три сына: двое гонщиков, а третий - водитель
маршрутки...
------------------------------------------------------------------------------
Из парадоксов математики: Интересно, что общее количество кобелей и сук
значительно превышает количество собак!
------------------------------------------------------------------------------
Все дети любят кроликов и хомячков. Взрослые предпочитают говядину и
свинину.
------------------------------------------------------------------------------
Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку...
------------------------------------------------------------------------------
Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.
------------------------------------------------------------------------------
Девушка после минета лезет целоваться к мужику.
Тот уже устал отворачиваться.Она ему говорит:
-Странный вы народ мужики. После себя взападло, а после других нет.
------------------------------------------------------------------------------
Если лошадь говорит тебе, что ты
сумасшедший, значит, так оно и есть.
------------------------------------------------------------------------------
На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно...
Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
------------------------------------------------------------------------------
- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...
------------------------------------------------------------------------------
Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где
Вы находитесь? (На карусели.)
------------------------------------------------------------------------------
Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться
------------------------------------------------------------------------------
Призвали как-то одного волосатого админа в армию служить, на границу. Поставили его в дозор. Вдруг админ слышит шаги...
- Стой! Пароль?!
Ответ из темноты:
- Владивосток.
- Логин?!
- ????!!!
------------------------------------------------------------------------------
И почему в конце денег остается так много месяца?!
------------------------------------------------------------------------------
Вечер. Шикарный бордовый закат над спокойной лазурью моря...
По золотому пляжу, не спеша прогуливается мужик. Вдруг он
замечает красную перламутровую раковину и прикладывает её к уху,
в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от
себя и недоумённо, так, спрашивает:
- То есть, как это "на х*й?!"
------------------------------------------------------------------------------
Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал:"Еще одна двойка и кто-то получит п%%%ы!"
------------------------------------------------------------------------------
Да у вас в Сочи даже МТV не ловится... провинциалы... - Зато у нас солнце, море, пляжи... - Ух ты!!!! - ... Дискотеки, на набережных парни с девушками гуляют, целуются... - Парни с девушками целуются?!!! Провинциалы!
------------------------------------------------------------------------------
Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж относится ко мне как к собаке.
- ????
- Он требует от меня верности!
------------------------------------------------------------------------------
Тюменская область похожа по размерам на Францию.
Больше на Францию она ничем не похожа...
------------------------------------------------------------------------------
Реально в магазине:
-У вас есть удлинитель?
-Удлинитель чего?
------------------------------------------------------------------------------
Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится
женщинам? (Банкнота в 100$.)
-----------------------------------------------------------------------------
Два друга обсуждают женщин:
- Эта Татьяна так офигительно трахается, никого лучше у меня еще не было!
- А на втором месте кто?
- Светка.
- А на третьем?
- Ну кто, жена, конечно.
- Тоже хорошо трахается?
- Ну... Ну неудобно как-то жену без призового места оставлять.
-----------------------------------------------------------------------------
Муж:
- Что-то твоя шляпка мне совсем не нравится...
Жена:
- Ну не могу же я на голову бутылку водки надеть!
----------------------------------------------------------------------------
Утром 1 января в магазинах вообще не было покупателей... потом
потянулись дети с записками.
----------------------------------------------------------------------------
В экране бабуся, такая бабусечьная. Стоит нервничает.. хихикает.
Голос за кадром: Какая самая высокая гора в мире?
Бабуся: Э... Орбит..
Голос: Дура, рано еще..
----------------------------------------------------------------------------
Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе...
----------------------------------------------------------------------------

Не в сети
Левша
Сообщения: 5242
Зарегистрирован: Пн мар 13, 2006 10:39 pm
Откуда: Тульская область

Сообщение AlexCM » Сб дек 09, 2006 6:12 pm

— Ало! Добрый вечер, а Машу можно?
— А ее нет. А кто спрашивает?
— Да это знакомый. Ладно извините. ОЙ, а она будет сегодня?
— Нет, она за город уехала.
— Угу… Ну до свидания.

...


— Здрасьте, а Лена дома?
— Здрасьте, щас. Ленаааааааааа! Лееееен? Трубку возьми!.. Взяла?
Леееееееен? Взяла? Ага, я ложу!
— Да ало.
— Привет Лен!
— О, блин, привет! Ты че это?
— Да вот че-то… Вспомнил. Дай, думаю, позвоню.
— Я польщена! Чего хотел?
— Да скучно что-то! Ты как сегодня? Время есть? Может, увидимся? Я подъеду?
— Слушай, заяц, я у тебя в записной книжке на какую букву? На «л», или по фамилии на «г»?
— На «л», а что?
— А я там какая по счету? А?
— Лена, ты там первая и единственная!
— Во, блин, узнаю знакомые нотки в голосе. Больше некого сегодня, кроме меня, да?
— Слушай, я правда очень хочу увидеться. Соскучился!
— Слушай, я тебе не верю, честное слово. Не нужно, а? Не разочаровывай
меня окончательно, ок?
— У тебя ничего не случилось? Может я не вовремя? Не узнаю тебя.
— Ничего не случилось! Ой, давай закончим этот разговор. Я занята, я
люблю другого, и не звони больше, ок?
— Ок!



— Але, Марина?
— Нет не Марина!
— А кто?
— Ее сестра в пальто!
— Тьфу ты, Аня, ну у вас и голоса похожи. Не отличишь. Марина то дома?
— Неа, к еб@рю своему уехала в Москву?
— К кому??? Тебя кто таким словам научил, маленькая моя?
— В школе! Хи хи хи… А ты куда пропал? Не звонишь не пишешь.
— Да все дела, дела. А она надолго уехала?
— А х..й знает. Слушай, а я по тебе скучала и скучаю.
— Гм… Ань, малышка.
— Какая, бл@ть, малышка? Мне уже 15 между прочим. Понял?
— Мдя… Время летит… Большая стала. А я ведь тебя на ручках носил когда-то.
— Да пошел ты!
— Ладно, ладно, не заводись. Слушай, как приедет пусть звякнет мне, ок?
— Ок! Может заедешь, а?
— Куда???
— Ко мне! Я тут с подружкой напиваюсь самогоном! А? Подружка красивая!
— Гм… Ань, не думаю, что это хорошая затея!
— Ну и вали тогда.
— Ань, Аня… але? Ань…



— Здравствуйте Татьяна Михайловна!
— Здравствуйте и вам!
— А Наташа дома?
— А Наташа дома!
— А можно ли ей как-нибудь трубку в руки передать?
— А вы кто, простите?
— Татьяна Михайловна! Это я N!
— Знаешь что, яхонтовый мой! Наташа спит! Понял?
— Понял!
— А по-моему не понял! Еще раз позвонишь ей — голову откручу! Теперь понял?
— Понял, Татьяна Михайловна, больше не позвоню!
— Умница, здоровья тебе крепкого!
— И вам не хворать!



— Анечка, привет пусик мой!
— Мммм привет…
— Ты чего, кушаешь что ли?
— Ага, что-то на меня жрачка напала!
— Ань, хочу тебя сильно!
— Гы гы гы… Сильно?
— Очень!
— Я тоже! Только у меня сегодня первомай.
— Это кто?
— Гы гы гы… красный день календаря! Месячные у меня!
— Ну вот. А я думал потрахаемся!
— Да можешь заехать, я тебе пососу! Гы гы гы…
— Да нет уж, подожду.
— Ну ты козел, все таки!
— Ага, знаю! Ладно, Ань, я собственно, узнать как дела у тебя! Пока!
— Да я так и поняла, пока!



— Диночка?
— Ты что ли?
— Да я! Ты прости, что я так …
— Пошел на х@й, урод…


— Але!
— Здравствуйте, а Катю можно?
— А ты кто?
— Друг.
— Какой нах@й друг?
— Надежный! Так дома или нет Катя?
— Слыш ты! Ты кто такой? Друг бл@!
— А ты кто такой?
— Я кто такой? Я живу с ней, бл@ть!
— А, ну ладно, извини.
— Какой, нах..й извини, бл@! Ты кто? Я тебя знаю? А?
— Не думаю, ладно пока!
— Какой нах..й пока!? Я тебе еб@ло набью, ты понял? А?
— Нет не понял! Каким образом?
— Ну все, бл@! Тебе пиз-ц! Ты понял? Тебе пиз-ц. Жди гостей нах..й бл@ть!
— Ок, я пока пельменей наварю.



— Светик?
— Да, сладкий мой!
— Чего делаешь?
— Спатки ложусь! Устала сегодня, ужас как!
— Девочка моя, В кроватке лежишь? Голенькая?
— Да! Набегалась сегодня по городу. Сил нет никаких.
— Может я приеду взбодрить тебя?
— Ой нет, давай завтра, а?
— Давай сегодня, а?
— Ну.. нет… устала… правда…
— Свет!?
— Ну потерпи до завтра, я правда, никакущая!
— Я приеду, сказку тебе прочитаю на сон грядущий, массажик там… еще чего-нибудь. А?
— Котик мой, спать хочу, не могу. И выгляжу плохо. Давай завтра? А? Ну
давай завтра! Не мучай меня.
— Ладно, киса, спокойной ночки тебе.
— И тебе! Пока!



— Добрый вечер, а Алена дома?
— Кто?
— Алена!
— Какая Алена?
— Такая вся прям красивая красивая!
— Вы наверное ошиблись номером! Это квартира!
— Какая квартира?
— Чего?
— Какая квартира?
— Квартира как квартира!
— Ну, подробней. Расскажите, какая она! Сколько комнат? Есть ли ванна?
Как с канализацией дела?
— А зачем это вам?
— Да незачем бабушка, спите! Всего доброго!



— Але Ирина?
— Нет, сейчас! Ирина, тебя!
— Да!
— Ир привет, это N!
— Кто?
— Ну мы с тобой месяца два назад в пабе познакомились, ты мне свой телефон дала.
— Да? Ну ты бы еще через год позвонил! Ты рыжий такой да?
— Нет не рыжий!
— Ой погоди минутку…
— Ок!

***

— Але, ну и чего?
— Давай куда-нибудь двинемся сегодня? В клуб!
— Неа не могу! Машка мне педикюр делает! Завтра звони!
— Ок пока!



— Серега привет!
— О, привет братан!
— Блин, денек сегодня ужасный! Голова болит! И люди какие-то ебанутые немножко!
— Дак сегодня магнитные бури, причем мощные, таких небывало!
— Может напиться сегодня? Ты как?
— Я за, ты же меня знаешь!
— Ну все щас подъеду!
— Давай дружище, жду!

====================================================

Реклама бритвы "Жиллет" утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой! Простите, это точно бритва?


Имею возможность иметь козу... Но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначала шуба...


Январь-2006.
Жаль, что под Москвой нет врагов - такие холода пропадают...


Хотите иметь стройную фигуру, упругие бедра, привлекательную грудь?
Приходите к нам и имейте! Только для мужчин старше 18 лет.


Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка,следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час,находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять разбольше давления в эпицентре ядерного взрыва.


Зима 41-го. Под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб...
Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.


- Извините, девушка, вы местная?
- Местная.
- А вы не подскажете, где приезжему потрахаться?


Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на х..й!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?


надпись на бутылке - "добавить в избранное". надпись на рюмке - "сделать стартовой".
_________________
Легко собрать стадо баранов, но нереально собрать стадо кошек ...

Не в сети
Левша
Сообщения: 5242
Зарегистрирован: Пн мар 13, 2006 10:39 pm
Откуда: Тульская область

Сообщение AlexCM » Чт дек 21, 2006 10:04 am

Чистят не только зубы, но и снимают налёт с языка - ребристые презервативы "Соntех"!

Объявление в газете в разделе знакомств:
"Мужчину красивого, богатого, без вредных привычек, без кучи навязчивых родственников, без детей от предыдущих браков хочется просто увидеть"

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!
_________________
Легко собрать стадо баранов, но нереально собрать стадо кошек ...

Не в сети
Левша
Сообщения: 5242
Зарегистрирован: Пн мар 13, 2006 10:39 pm
Откуда: Тульская область

Сообщение AlexCM » Ср янв 10, 2007 2:13 pm

Две коровы попали на скотобойню, стоят, волнуются, одна спрашивает:
- Слушай, ты тут в первый раз ?
- НЕТ, Б..ДЬ, ВТОРОЙ !!!!


Сценарий нового выпуска передачи "РОЗЫГРЫШ",
написанный одной из жертв передачи.

Едет Пельш на машине на работу. На светофоре его машина бьет в задницу
подставной роллс-ройс "Фантом". Из Фантома выходят четверо
амбалов-кавказцев.
- За это ми тэбэ трахнэм бэз вазелина и презерватива, и ты узнаешь что
такое сифилис, СПИД и триппер!
Без лишних слов кладут Пельша на капот и по очереди трахают его. Когда
последний заканчивает, дверь Фантома распахивается и появляется одна из
жертв предыдущих выпусков передачи "Розыгрыш", вручает Пельшу букет
цветов:
- Валдис, это был розыгрыш! Ни о чем не беспокойтесь, наши актеры
использовали анальный лубрикант и презервативы, при замедленном повторе
вы увидите это, вашему здоровью ничто не угрожает!
А я напоминаю, это програма "Розыгрыш", оставайтесь с нами!


Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшенного бодунища...
-Дети.... что мы.... проходили на.... прошлом уроке?
-Геометрическую прогрессию Мариванна
-Ну.. и скажи... нам... Петрова,... что же это..... такое?
-Геометрическя прогрессия - это..... когда каждый следующий член
больше предыдущего в два раза!
-Ос-та-вь свои девичьи фантзии.... Пет-ро-ва!!!!

Желудок котенка не больше наперстка, но посмотрите как он нравится вашей собаке...

Желудок у котенка меньше наперстка, поэтому берем трех котенков, кручу верчу запутать хочу - в каком котенке шарик?

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил всё холодное пиво в одно рыло!

Раньше, прежде чем идти на х$й, Вам нужно было собирать кучу документов и справок. Сейчас всё по другому. С места ДТП Вы можете идти на х$й сразу, не собирая справки и документы. С места ДТП - сразу на х$й. Как в Европе. ..

Захотел мужик пожрать. Видит, рядом ресторан. Заходит, видит - стены в веснушках. Раздевается, смотрит - гардероб и гардеробщик в веснушках. Проходит в зал - столы, стулья, потолок, занавески - все в веснушках! Садится за стол, к нему подходит официант в веснушках и приносит суп (тоже в веснушках). Мужик поел, расплатился, и спрашивает официанта:
- Что это за ресторан у вас такой - весь в веснушках?
- Да это вчера говно в вентилятор попало.

Встречаются двое
- Абрам Соломоныч как поживает ваша жена?
- Спасибо, Давид Моисеевич хоршо
- А как ваши сыновья?
- Тоже хорошо, спасибо.
- А как ваша теща?
- Тоже вроде ничего.
- Абрам Соломонович одолжите сто долларов.
- Поцелуйте меня в плечо.
- А почему в плечо.
- Ну вы ведь сука тоже из далека начали.

-Прошу прощения у меня на поршике при скорости 270 км/ч вибрация начинается. не подскажите, что это???
- Очко играет.
_________________
Легко собрать стадо баранов, но нереально собрать стадо кошек ...
Ответить

Вернуться в «Юмор»