Страница 11 из 15

Добавлено: Чт окт 03, 2013 12:09 pm
Bars
Нам говорили, что появится «невидимая рука рынка», которая всё расставит по своим местам, отрегулирует.
Реально же появилась «невидимая рука рынка», которая постоянно берет тебя за… :grin:

Добавлено: Чт окт 03, 2013 4:16 pm
Bars
Старик продаёт на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей".

Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля — и на прощанье разостно говорит:
—Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать!

Старик смотрит ему вслед:
—И вот так всегда — берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...

Добавлено: Вт окт 08, 2013 10:59 am
Bars
Нобелевский комитет попал в весьма щекотливое положение: его просят присудить премию мира Путину за спасение Сирии от нападения другого нобелевского лауреата премии мира.

Добавлено: Пн апр 14, 2014 8:02 am
AlexCM
Старый анекдот приобрел сегодня особый смысл:
- Микола, спили березу во дворе!
- А шо таке?
- Та москали придут, скажут Родина.

Добавлено: Пн апр 14, 2014 6:37 pm
Bars
Не слушал раньше такой анекдот. А сегодня получился удачным :)

Добавлено: Пт авг 29, 2014 7:26 pm
Angelina
Немец говорит:
— Я за завтраком выпиваю три банки пива!
Русский:
— Это чо, девять литров?

Добавлено: Пт окт 17, 2014 2:33 pm
Bars
- Здравствуйте, меня зовут Билл Гейтс и сегодня я научу вас считать до 10, поехали: 1, 2, 3, 95, 98, NT, 2000, XP, Vista, 7, 8, 10.

Добавлено: Вт окт 21, 2014 9:30 am
TangoMio
Лошарик.

— Владислав Юрьевич, вы мне уже скажете, что там в Швеции?
— Добрый день, Владимир Владимирович. Там "Лошарик".
— Какой лошарик?!
— Лодка. Подводная.
— А почему "Лошарик"?!
— А вот с названием не ко мне... Но вы сейчас все поймете. Дмитрий Анатольевич летел спецбортом над Балтикой. Пошел в туалет лук еба... Фотаться. И шестой айфон в унитаз уронил...
— У него же пять-эс был?
— Ну, да, модель была пять-эс. А по счету уже шестой...
— Вот лоша... А зачем искали-то? Пусть новый купит. Там экран больше. Я в "Евросети" видел.
— Да там у него государственных тайн... На трех Сноуденов... И 20 гигов фоток. И контакты...
— И что? Как телефон в море найти?
— А там сервис такой есть — "Найти мой айфон". Мы посмотрели — там видно где он лежит... Так они уже достали, просто всплывать пока не хотят: шведы испугались, переполох подняли... Сидят, в айфон играют...
— Понятно... Владислав Юрьевич, а как этот сервис подключить?
— А вы Дмитрия Анатольевича спросите. Он уверенный пользователь.

Добавлено: Чт окт 23, 2014 5:13 pm
TangoMio
Анекдот Красной Армии.

Украинец спрашивает узбека повара в солдатской столовой
-Силь е?
- Не "Силь", а Сол, чукча нерусская.

Добавлено: Чт дек 04, 2014 11:45 am
TangoMio
Экскурсовод на Красной площади:
- Обратите внимание на эти уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас не достойно даже взгляда на него, аляповатая церковь, а вон там - так называемый исторический музей, в котором исторического только билетерши...
Прохожий:
- Вы что такое несете?!
Экскурсовод (шепотом):
- Тсс, это группа из Санкт-Петербурга!

Добавлено: Сб дек 06, 2014 6:34 pm
780325
TangoMio писал(а):Анекдот Красной Армии.

Украинец спрашивает узбека повара в солдатской столовой
-Силь е?
- Не "Силь", а Сол, чукча нерусская.
На эту же тему.
Урок русского языка в грузинской школе. Учитель ученику:
- Гоги! Да, запомни, наконец, что слово "СОЛ" пишется с мягким знаком, а слово "ПАШЁЛЬ" - без мягкого.

Добавлено: Пт мар 13, 2015 9:51 am
Avakym
Посетивший СССР Никсон спросил Хрущева, почему советские рабочие не бастуют.
Вместо ответа Хрущев повез его на завод и сам обратился к рабочим:
- С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата!
Аплодисменты
- Будет увеличен рабочий день!
Аплодисменты
- Каждого десятого будут вешать!
Аплодисменты, вопрос:
- Веревку свою приносить или профком обеспечит?

Добавлено: Пн апр 06, 2015 5:00 pm
Angelina
— Почему на работу опоздали? — Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлекся!

Добавлено: Ср апр 22, 2015 4:43 pm
TangoMio
Врач, уходя с работы сказал медсестре:
-Сделай больному три-четыре клизмы.
Утром бледный пациент держался за стенку:
-Что же вы делаете, доктор!..
На планерке докладывает медсестра:
- Тридцать четыре клизмы сделать не успела, только двадцать....

Добавлено: Ср апр 22, 2015 4:44 pm
TangoMio
Жили в Финляндии, сын вдруг перестал клянчить деньги. Подозревала в хищениях. Однажды, в супермаркете не хватило мелочи. Сын сказал «щас» и ушёл. Вернулся богатым. Оказалось, в зале аппарат принимает пустые алюминиевые банки. А рядом такие же банки с пивом. Если загрузить пиво, железный друг прилежно расплачивается...