улыбнуло...

[ALENA]

✰ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ НА 88 ЯЗЫКАХ МИРА!!! ✰●•·˙

1. Абхазский — Сара бара бзия бзой

2. Арабский — Ана ахебек, Ана ахебеки

3. Адыгейский — Сэ оры плэгун

4. Алтайский — Мэн сэни турар

5. Албанский — Уне дуа ти

6. Амхарский — Афэггерэ антэ

7. Английский — Ай лав ю

8. Армянский — Эс кэс сирумэм

9. Афганский — Ма ди кавэл мина

10. Башкирский — Мин хинэ яратау

11. Белорусский — Я тябэ кахаю

12. Бирманский — Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти)

13. Болгарский — Аз ти обичам

14. Бурятский — Би шамай дурлаха

15. Венгерский — Серетлек

16. Вьетнамский — Эм йеу ань, ань йеу эм 17. Голландский — Ик хуид ван ю 18. Греческий — Эго агапо су 19. Грузинский — Ме шен миквархар

20. Датский — Йег элскер дит

21. Дунгайский — Во жыай ни 22. Иврит — Ани охевет отха

23. Идиш — Об дих лыб

24. Индонезийский — Сайя ментьинта коу

25. Испанский — Йо тэ амо

26. Итальянский — Ио тэ амо

27. Кабардино-Черкесский — Сэ уэ лагун

28. Казахский — Мэн сэни жаратам

29. Кара-латыкский — К'тыбытык

30. Киргизский — мен сэни суйу

31. Калмыцкий — Би чи дурта болх

32. Коми — Мэ радэйт тэне

33. Корякский — Гымнан гыччи ылну лынык

34. Кумыкский — Мэн сэни сюйим

35. Китайский — Во ай ни

36. Лакский — На вин хира хун

37. Латвийский — Эс тэви милу

38. Латинский — Эго ту амарэ

39. Литовский — Аш тавес милю

40. Луганда — Нкуквагала

41. Македонский — Яс тэбэ сакам

42. Малагайский — Тиа иануо ао 43. Малайзийский — Аку кунта капада авак

44. Марийский — Мый тыймым ратам

46. Молдавский — Т'юбеск

47. Монгольский — Би танд хайртай

48. Мордовский — Мон вечкан

49. Навахо (дине) — Ка-та-уур-дь

50. Нивхский (гилянский) — Коды моды чмодь

51. Немецкий — Ихь либе дихь

52. Нивхский — Ни чезмудь

53. Норвежский — Ег дэг элски

54. Ненецкий — Мань хамзангав сит

55. Осетинский — Аз даима уварзон

56. Персидский — Ман то эйсч

57. Польский — Я цен кохам

58. Португальский — А мо тэ

59. Румынский — Т'юбеск

60. Сербско-хорватский — Я ту волети

61. Словацкий — Мам тя рад

62. Словенский — Яз ти любити

63. Сомали — Анига ку есель

64. Суахили — Мимикупенда

65. Тагальский — Ако сия умибиг

66. Таджикский — Ман тул нохс метинам

67. Тамильский — Нан уннаи кадалирэн

68. Татарский — Мин сини яратам

69. Тувинский — Мэн сэни ынакшир

70. Турецкий — Бен сана сэвийорум

71. Узбекский — Мэн сэни севем

72. Украинский — Я тэбе кохаю

73. Удмуртский — Яратыщке мон тонэ

74. Финский — Ракастан синуа

75. Французский — Жэ тэм

76. Ханси — Ина зон ка 77. Хакасский — Мин син хынара

78. Хинди — Мэи тумсей пяр карта хум

79. Чешский — Мам те рад

80. Чувашский — эп сана йорадап

81. Шведский — Яд эльскар дэй

82. Эвенкийский — Би синэ фйв

83. Эрзянский — Мон тон вечкемс

84. Эсперанто- Ми амас син

85. Эстонский — Ма армастан синд

86. Якутский — Мин эн манмаа

87. Японский — Аната ва дай ску дес

88.Цыганский — Мэ ту камам

[ракушка]

Зима. Россия. 30–е годы. Голод. Мороз –30. По двору бежит бедно одетый мальчик с охапкой хвороста, за ним несется дворник в шапке и телогрейке.

Мальчик бежит и думает: "Нет, ну так решительно нельзя. Я из хорошей семьи, я хочу учиться, саморазвиваться. Хочу, в конце концов, быть, как мой любимый писатель Эрнест Хэмингуэй — мужественным, сильным… На пляжах Кубы ловить рыбу. А не от дворников в этом городе убегать!"

Куба. Жара. Эрнест Хэмингуэй, действительно, мужественный и сильный, сидит на пляже и пьет из горла ром, окруженный жаркими кубинками. Хэмингуэй думает: "Нет, это — не жизнь. Никакого героизма тут нет. Народу ничего не нужно, 24 часа в сутки жара, мозги плавятся, женщины толстые. Вот, быть бы сейчас в прохладном Париже с моим другом Андре Моруа — мы бы с ним выпили хорошего французского вина, зажгли бы камин и проговорили бы до ночи о вечном!"

Париж. Прохладно, неделю льет дождь. Андре Моруа сидит в своей мансарде, выпивает третью бутылку коньяка, в постели дремлют две парижанки. Моруа чертыхается и говорит: "Нет, это не жизнь. Это декаданс какой–то. Симуляция. Вот, был бы я сейчас в холодной Москве, нашел бы своего друга, великого писателя Андрея Платонова, мы бы с ним сразу бы по сто грамм настоящей русской водки, и сразу бы были ближе к вечности… Вот это — жизнь."

Москва. Зима. Мороз. Голод. Андрей Платонов, в шапке и телогрейке, несется по московскому двору за мальчиком и думает: "УУУ! Догоню — убью нахрен!"

[Пётр и Павел]

Лето. Россия. 2011 г. По двору бежит бедно одетый мальчик с охапкой конопли, а за ним несётся наркоман-педофил-таджик-дворник в тюбетейке...

[Лё_Ха]

Михаил Задорнов

Пользователи Интернета во всём мире были разочарованы онлайн трансляцией свадьбы принца Уильяма, поскольку не показали первую брачную ночь. А ведь у многих были сделаны ставки!

***
Королева Елизавета – единственная в мире бабушка, которая может своему внуку на день рождения связать корону.

***
Наблюдая свадьбу принца Уильяма по Интернету и телевидению, почти все мужчины в мире были восхищены невестой. И только Филипп Киркоров – королевой Елизаветой.

***
На свадьбу принца Уильяма не пригласили Владимира Путина и Дмитрия Медведева. Испугались, что Путин будет играть на рояле и петь по-английски, а Медведев танцевать. А их тосты будет переводить Мутко!

***
Знаете ли вы, что гонщики в тандеме едут в одном направлении, но руль держит кто-то один.

***
Резкий скачок цен на топливо в России Владимир Путин объясняет сговором крупных компаний. Однако ничего не может с этим поделать, потому что сам он человек компанейский.

***
Очевидное-невероятное. После того как новая модель Лады Калины прошла успешные испытания, в кабинете у главного акционера «АвтоВАЗа» замироточил портрет Путина!

***
Недавно Владимир Путин протестировал новый автомобиль «АвтоВАЗа». Машина ему не понравилась, поэтому он предложил назвать её в честь президента России – «Лада Гаранта».

***
Говорят, будто Владимир Путин так любит тестировать автовазовские новинки, что директор завода побоялся представить ему свою новую жену.

***
Партия «Единая Россия» напоминает огромный симфонический оркестр: в нём есть и скрипки, первые, вторые, третьи… и валторны, и духовые… Очень много ударных! И дирижёр есть! Вот только музыки нет.

***
Экс-президент США пишет мемуары, а экс-президент России – указания президенту России.

***
Знаете ли вы… И наши, и американцы, выходя на пенсию, говорят одни и те же слова: «Ну всё, отмучились!» Только американцы имеют в виду, что отмучились на работе, а наши – что вообще!

***
В Америке правосудие осуществляется по формуле «Обнаружили, доказали, посадили…», а у нас другая формула «Посадили, доказали, обнаружили… – что не того посадили!»

***
Арнольд Шварценеггер решил вернуться в кино. По этому поводу пришла в голову мысль - чтобы зарабатывать большие деньги, российские артисты уходят из искусства в политику, а американские – из политики в искусство.

***
Когда я увидел, как Барак Обама смотрел в прямом эфире расправу американских котиков над бен Ладеном, я понял, что означает русское выражение: «Смотрит, как чёрт на ладан!»

***
Приходит Барак Обама в аптеку и говорит: «Дайте мне, пожалуйста, изделие номер два для террориста номер один».

***
После уничтожения бен Ладена арабский мир призвал Барака Обаму покаяться в убийстве. После чего Обама публично искренне раскаялся – в том, что пару лет назад во время интервью убил муху.

***
После ликвидации Саддама Хусейна и Усамы бен Ладена президент Ирана получил письмо счастья из Вашингтона со словами: «Третьим будешь?» Будучи суеверным, Ахмадинежад тут же переправил это письмо Муамару Каддафи.

***
После появления в Интернете видеоролика, где Дмитрий Медведев танцует под песню «Америкэн бой», Барак Обама выложил на ЮТУБЕ запись, где он пляшет под песню «Boney M» – «Rasputin».

***
Барак Обама заявил, что не опубликует посмертные фото бен Ладена, потому что не хочет перебивать рейтинг эротической сессии Волочковой.

***
Реклама: Вы молоды и амбициозны? Имеете опыт в управлении? У вас фотогеничная внешность и креативное мышление? Приглашаем вас на кастинг нового топ-менеджера «Аль-Каиды»!

[mopo3]

http://fishki.net/comment.php?id=89347

соцаиалка етить ее:)

[Пётр и Павел]

Может это и грешно, но мы улыбнулись...

На автомобиль Немцова бросили унитаз

Член политсовета движения «Солидарность» Борис Немцов заявил, что неизвестные злоумышленники бросили унитаз на его автомобиль. Об этом 10 июня сообщает агентство «Интерфакс».

По словам Немцова, примерно в два часа ночи (дата происшествия не уточняется) он вернулся в свой дом на Большой Ордынке. «Двор там закрыт и охраняем. Но уже буквально через час неизвестные через забор на мою машину Range Rover кинули унитаз», — сказал политик. В результате была вогнута крыша автомобиля, разбито лобовое стекло и повреждена панель управления.

«Хотя полиция и приехала, но, описав случившееся, уголовное дело возбуждать не стала», — подчеркнул Немцов. Правоохранительные органы пока не подтвердили и не опровергли информацию о происшествии.

http://lenta.ru/news/2011/06/10/unitaz/

Надо было на "Волге" ездить, как в своё время пытался на неё всех чиновников посадить...

[ALENA]

1. Хорошо: Твоя жена беременна.

Плохо: В утробе целых три ребенка.

Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.

2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.

Плохо: Она хочет развода.

Очень плохо: Она адвокат.

3. Хорошо: Твой сын взрослеет.

Плохо: Завел роман с пожилой соседкой.

Очень плохо: Ты тоже.

4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.

Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.

Очень плохо: Ты в некоторых из них.

5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен — хватит детей!

Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.

Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.

Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.

Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.

Плохо: Она постоянно тебя перебивает…

Очень плохо: …и поправляет.

8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.

Плохо: С мужчиной.

Очень плохо: Который твой лучший друг.

9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.

Плохо: в качестве проститутки.

Очень плохо: Некоторые из твоих коллег — ее клиенты.

Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.

10. Хорошо: Читая все вышеперечисленное, ты смеялся.

Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.

Очень плохо: Один из них — ты.))))))))))

[panda]

Если бы люди водили также, как они работают на компьютерах.

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\"
или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как
я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?

[ALENA]

Таежный бурундук

История правдивая, хотя и обросшая украшениями.

Извиняюсь за длину текста — меньше не получается.

Есть у меня друзья — туристы. Туристы не типа того, чтобы выехать на электричке за 50 км от Москвы и пить не чай, а самые что ни есть серьезные. Водку не пьют. В принципе. Употребляют исключительно спирт. А едут, чтобы тот спирт употребить, очень далеко. И были они тогда на Алтае — шли на байдах, а иногда байды шли на них. Место вообще глухое, люди редковстречающиеся, зверье непуганое, а карты, мягко говоря, неточные. Hу это все предыстория.

Hа одной из стоянок-двухдневок было решено поплыть половить рыбку. Причем почему-то по не в близпротекающей речке, а где-нибудь по ручейкам. Поплыли. Ручейки не ищутся. А все это происходит после обеда, читай — после спирта.

И тут на сцене появляется главный персонаж — Вася. Вася человек хороший и спокойный, но только до второй рюмки — затем в глазах зажигается огонь, а в заднице появляется зуд преобразователя Вселенной. И тут, когда они проплывают мимо какой-то небольшой полянки, типа гари, но уже покрытой травкой, их взору является идиллическая картина — на поваленном стволе дерева сидит бурундук и, сволочь такая, обедает. Разложив шишки на манер рюмок на барной стойке, их шелушит и неплохо себя чувствует. Hа туристов — ноль внимания.

Тут Вася понимает, что этот бурундук — то, чего ему не хватало всю жизнь. Hа ходу, чуть не перевернув байду, он срывается в воду, набирает полные ботинки воды, но упорно лезет на берег, к желанной животине. Тут бурундук насторожился, но трапезы не прервал. Окружающим стало ясно, что хищников, подобных Васе, в тайге не встречается, и сейчас что-то будет. В трех метрах от бурундука Вася издал охотничий рев, чем, собственно и загубил охоту — не заори он, и истории бы не было. Hо он заорал, и тут бурундук понял, что это за ним.

Кроме того, что бурундук был тормозным, что еще простительно в такой провинции, он оказался и глупым. Дело в том, что на поляне этой ни кустов, ни больших деревьев не было, однако в двадцати метрах начинался лес, где никакой Вася его бы не нашел. Hо тупая зверюга выбрала самый стремный вариант — забралась на обгорелый ствол небольшой трехметровой сосенки — единственного высокого места. И уселась на самой верхушке, причем не забыв утащить с собой самую жирную шишку. Разгоряченный погоней Вася решил штурмовать. И полез на сосенку.

Запрыгнув на метр, он, цепляясь неизвестно за что, начал медленно, но верно, продвигаться вверх. Сосенка тонкая, Вася — центнер тренированного жира, конструкция начинает расшатываться. Бурундук чувствует себя уже совсем хреново и, не выпуская из лап шишку, вовсю срет на голову Васи. Вася пачкается и матерится, но лезет к цели. Hарод упирается веслами в дно речки, чтоб не уплыть, и ржет как резаный. Вася поднимается все выше, соответственно, амплитуда увеличивается. И тут — апогей.

Вершина сосенки с закрепившимся на ней бурундуком наклоняется так, что Вася оказывается в горизонтальном положении, что-то у него отказывает и Вася почти с двухметровой высоты падает на землю. С хрустом. Сосенка, по всем законам механики, распрямляется, и тут уже не удерживается зверь. Бурундук, с прижатой к груди недогрызенной шишкой, уходит из верхней точки по аккуратной баллистической траектории в лес, сшибая ветки и шурша листвой.

Вася в нокдауне. Мат. Бурундук где-то в лесу. Еще больший мат. Зрелище чего-то полосатого с хвостом, стремительно улетающего в чащу, у всех в глазах — cлов уже нет. Уплыли они метров на триста — только тогда их прибило к берегу и они остановились. Сами не могли. Вася их там и догнал, грустный, с бурундучьим говном в волосах, но без добычи.

[Burg]

"Дорогой Рома!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера.
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама."

[САМ71]

Классно еслиб, все так просто было
http://button.dekel.ru/

[САМ71]

ох.....ная песня.... http://video.mail.ru/mail/blago6/12312/12366.html

[maximus]

“Главная проблема цитат в интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность.”
В.И. Ленин

[САМ71]

Прикольно.... http://www.youtube.com/watch?v=72SN0PeD ... re=related

[maximus]