Похождения Дракона и Рыцаря

[Drink]

Был солнечный полдень.
- Ну?.. – спросил дракон.
- Умри, сволочь! – выкрикнул
рыцарь.
После чего высунул из-за щита
меч, и неуверенно помахал им
перед носом ящера.
Дракон оглушительно зевнул.
Поморщился:
- Сэр, вы дурно воспитаны. Нас
ещё никто не представил друг
другу , а вы уже начинаете
клеить ярлыки. «Сволочь»!.. –
крылатое пресмыкающееся
возмущённо фыркнуло . –
Откуда такая уверенность, что
я именно сволочь? Почему не
«мразь», «погань», «исчадие
ада» или, на худой конец,
«гнида казематная»?..
За щитом наступило
озадаченное молчание.
Валяющийся неподалёку
рыцарский конь осторожно
приоткрыл один глаз . Дракон
подмигнул. Конь истерично
всхрапнул и снова разбросал
копыта в глубоком обмороке.
- Ладно, про сволочь вопрос
был риторическим… -
смилостивился дракон и,
гулко плюхнувшись задом на
обочину дороги , скрестил
передние лапы на груди: - Но
ответьте мне, сэр, вот на какой
вопрос: какого рожна вам
вообще пришла в голову идея
щекотать меня своим
смешным дрыном ?
- Это вовсе не дрын. –
обиделся рыцарь. – До того,
как ты его прожевал и
проглотил , это было моё
копьё.
- Ага. Копьё… – дракон
многозначительно приподнял
бровь . - То есть вы, сэр,
сознаётесь, что бесчестно и
подло пытались меня спящего
запырять насмерть ?
- Это была военная хитрость. –
тут же парировал рыцарь.
- Это была военная тупость!.. -
отбрил собеседника дракон.
- ...С учётом толщины моей
чешуи, прочностных
характеристик копья и
черепашьего ускорения
вашего коня .
- Умри, сво!..
- Да-да, я помню. И попрошу
меня не перебивать. Я ещё не
закончил. - дракон уселся
поудобнее, после чего
продолжил свою филиппику: -
Нет, вы скажите мне, куда
катится этот Мир? Куда, я вас
внимательно спрашиваю?..
Стоит только прилечь после
ланча , так сказать - забыться в
объятиях Морфея, как тут же
отыщется какой-нибудь хлыщ
в железках! Который
постарается ценой вашей
шкуры удовлетворить свой
героический комплекс
неполноценности ! - дракон
всплеснул лапами. - Как жить,
а? Как выжить простому
честному дракону среди этих
феодалов -драконофобов? Как
выжить и не сдохнуть с
недосыпа ?!..
- Ээээ... Так мы будем драться
или как? - после затянувшейся
паузы донёсся из-за щита
озабоченный голос рыцаря.
- А смысл? - флегматично
поинтересовался дракон,
отчаянно борясь с зевотой.
- Нууууу... - в который уже раз
за время диалога с ящером
рыцарь оказался в тупике . -
Вроде как традиция такая...
Драться с драконами. Ради
чести и славы.
- Нет, сэр, вы не поняли. Мне-то
ради чего с вами драться?
Рыцарь так и не успел
придумать конструктивный
ответ на этот вопрос , так как
издалека донёсся
приглушённый звук трубящих
рогов и грохот множества
копыт . Дракон всмотрелся
вдаль. Скривился:
- Накаркал... Охотники на
драконов. С заговоренными
мечами и кумулятивными
арбалетами . Опять - не спать.
Опять - уходить от погони. -
ящер печально вздохнул. - Ей-
ей, лучше б меня во сне
дрыном до смерти
защекотали .
- Умри, сволочь! -
воодушевлённо завопил
рыцарь и метнул в
противника меч ...
...Торчащий из оскаленной
драконьей пасти клинок
смотрелся очень эффектно.
Впрочем, как и рыцарь,
вальяжно восседающий на
брюхе поверженного монстра.
Охотники потрясённо
таращились на героя ,
восхищённо цокали языками
и перешоптывались , что
завалить эдакую зверюгу
простым мечом - неслыханно.
Да что там - это просто
невероятно!.. Рыцарь краем
уха слушал дифирамбы и, как
и положено настоящим
героям , величественно
пыжился. Потом
драконоборцы тщательно
записали его имя , чтобы знать,
кого воспевать в сагах с
балладами , и умчались прочь...
- ...Швалили? - по прошествии
пяти минут поинтересовался
дракон и выплюнул меч ,
вернув себе тем самым
нормальную дикцию .
- Угу. Свалили. - подтвердил
рыцарь.
- Отлично! - ящер хихикнул и
довольно потёр лапы. - Я же
говорил, что идея прокатит! А
главное - каждый честно
получил, что хотел: я -
возможность выспаться, ты -
славу.
- Но это же был бесчестный
обман. - смущённо выдавил из
себя рыцарь.
- Какой же это обман?! -
возмутился дракон,
устраиваясь подремать в
соседнем стогу . - Нет, партнёр,
это была она - военная
хитрость! Ведь так? - ящер
вопросительно посмотрел на
рыцарского коня и зевнул ,
обнажив полуметровые
клыки .
Конь в ответ так часто
закивал , что у бедного
непарнокопытного едва не
оторвались уши ... (c)

[Drink]

Был солнечный полдень.
- Ну?.. – спросил дракон.
В ответ рыцарь тяжело
вздохнул .
Печально развёл руками и
произвёл ртом неприличный
звук .
Дракон посмотрел на
напарника с таким
недоумением , что рыцарь
понял - необходимо как-то
прокомментировать ранее
имевшую место пантомиму.
- Благородные сэры сказали,
что им такой товар и даром не
нужен . Я не стал настаивать,
ибо счёл это унизительным
для моей чести .
- Ох уж эти мне викОнты и
графьЯ… - ящер фыркнул. – …
Аристократы духа,
понимаешь. Попомни мои
слова, партнёр, пара-тройка
сотен лет и вы со своей
благородной
инфантильностью просто
вымрете .
- Почему это? – с вызовом
поинтересовался рыцарь.
- Потому что без страха и
упрёка можно жить хоть до
самой старости . А вот без
мозгов – только до первого
стычки .
- А что потом?
- Похороны.
- Смерть на поле боя – славная
смерть!..
- …Для врагов? – да.
Рыцарь обидчиво поджал
губы , потом отвернулся.
Дракон лукаво прищурился и
ободряюще потрепал
товарища когтём по плюмажу
шлема :
- Поверь, партнёр, куда
славнее загнуться от старости
в окружении собственных
детей . Ностальгически
вспоминая имена недругов,
которых успел пропустить
вперёд себя за
кладбищенскую ограду…
Следующую минуту
напарники провели в
напряжённом молчании. Ящер
– потому что тоскливо
прислушивался к бурчанию
своего голодного желудка .
Рыцарь – потому что пытался
раз за разом повторить про
себя многословную реплику
дракона . И понять её смысл.
Первым не выдержал ящер:
- Ещё немного и я вцеплюсь в
собственный хвост – так есть
хочется . Ну-ка, где эта длинная
штука, которую мы нашли в
старой шахте и которую ты
так и не смог продать этим
идиотам ?..
- Это не идиоты, это
крестоносцы! – возмутился
рыцарь, в негодовании чуть не
прищемив себе забралом нос.
- Идти на войну без единого
командования,
предварительной
рекогносцировки местности,
надлежащих запасов
провизии и снаряжения, имея
в качестве плана кампании
лишь фразу «так хочет Бог»,
это идиотизм.
- Я сам всегда так воевал!..
- Воевал или побеждал? –
дракон прищурился.
- Ну… Меня разбили…
Немножко…
- Вдребезги. – педантично
уточнил ящер. – После чего
нашему зерцалу рыцарства
пришлось вести трогательную
и полную романтики жизнь
бездомного нищеброда .
- Ничего подобного. Я стал
странствующим рыцарем. Это
почётно!..
- Это бездарно… – парировал
ящер. – …И – убыточно. При
той же степени риска быть
обычным грабителем куда как
выгоднее .
- Но моя честь не позволяет!.. –
традиционно возопил рыцарь.
- …Быть вменяемым. –
традиционно срезал
напарника дракон .
Рыцарь традиционно обиделся
и заткнулся . Секунд на пять.
Потом в представителе
благородного сословия
взыграло любопытство:
- Что ты намерен делать?
- Да уж вестимо не как ты –
поститься. Если мы не
раздобудем деньги – я сдохну
с голоду . Поэтому сейчас я
пойду в город, чтобы…
- Чтобы?
- …Чтобы продемонстрировать
тебе чудеса маркетинга в этой
средневековой дыре .
.- Чудеса чего?
- Ээээ… Впаривания нужным
людям ненужных вещей!
На главной городской
площади воняло так , что
дракон невольно сунул морду
под крыло . И уже оттуда
драматично воскликнул:
- Где? Где вы, благословенные
времена древнеримских
клоак ?!..
- А что такое «клоака»? – с
живейшим интересом спросил
рыцарь , забуксовав в
громадной луже помоев.
- Потом. – отмахнулся ящер. –
Сейчас у меня нет времени
объяснять , а у тебя нет мозгов,
чтобы понять.
- Это оскорбление? – рыцарь
посреди помоев насупился.
- Нет. Это жестокая правда
жизни, партнёр. – отрезал
дракон. И щелчком хвоста
катапультировал напарника
на сухое место . – Да, ещё
одно… Когда я тебе подмигну –
крикни : «Двадцать и ни
монетой меньше!»
- Зачем?
- Затем!..
- Почтенное воинство
христово, перед которым
дрожат горы, эээ… трясутся
реки и разбегаются леса!
Совершенно случайно у меня
оказалась вещь , которой я
просто не могу… Да что там
« не могу» - не смею обладать!
Вы и только вы имеете право
на этот бесценный ,
подчёркиваю – бес-цен-ный
предмет, который я,
ничтожный, с великим
счастьем отдам в ваши эээ…
осенённые святым крестом
руки…
Не заметить большущую
чешуйчато -крылатую
ящерицу, громовым рыком
что-то возвещающую посреди
площади, было просто
невозможно. Возникшая было
паника ввиду мирного
поведения ящера довольно
быстро улеглась , и из
ближайшего переулка
показался настороженно
ощетинившийся копьями
отряд крестоносного воинства.
Воины крадучись
приблизились к дракону на
предельную дальность его
огненного плевка , после чего
самый смелый из
крестоносцев гаркнул:
- Эй, ты кто?
- И ты ещё утверждал, что они
– не идиоты. – сварливо
буркнул ящер спрятавшемуся
за ним рыцарю и повернулся к
воинам : – По-моему, это
очевидно. Я – дракон!
Самый смелый из
крестоносцев отчётливо
икнул :
- Вот чёрт!.. А я до последнего
надеялся, что это у меня
галлюцинация… После
вчерашних трёх кувшинов
авиньонского… Хорошо , чего
тебе надо, сэр дракон?
- Это не мне надо, это вам надо.
– ящер хотел было
улыбнуться , но вовремя
сообразил, что вид его клыков
может отпугнуть
потенциальных клиентов. –
Это вам надо непременно
приобрести вот эту железную
штуковину . Иначе не видать
вам Святой Земли, как своих
ушей.
- Зачем мне рассматривать
собственные уши? – удивился
крестоносец.
- Это была метафора… –
снизошёл дракон. О чём тут же
и пожалел, заметив на
помятом лице своего
собеседника следы тягостных
раздумий . – Ладно, проехали…
Короче, сэр как-тебя-там, тебе
надо в Иерусалим?..
- Угу.
- Живым?
- Ну… в общем… да.
- Отлично. Вот без этого, -
дракон продемонстрировал
без чего , - тебе не обойтись!
При виде торчащего из лапы
дракона предмета у многих
отвисли челюсти…
- А что это? – донеслось,
наконец, из рядов воинов.
- Всё. Они попались! –
хихикнул ящер рыцарю и
довольно потёр лапы . – Как
«что это»? Вы не знаете?..
- Палка. – предположил
крестоносец.
Дракон тут же ожог его
презрительным взглядом и
передразнил :
- «Палка»!.. И это говорит
человек, который решил
положить свою жизнь на
алтарь служения
человечеству . Позор какой. Де-
ре-вен-щина! Какая же это
палка, когда каждый видит,
что это… что это… ээээ… копьё!
- На рожна мне ещё одно
копьё, если у меня уже есть
одно? – снова удивился самый
смелый крестоносец.
- Это не обычное копьё. –
дракон подбоченился. – Это,
чтоб вы знали, то самое копьё,
которым когда-то на Голгофе
римлянин Лонгин пронзил бок
распятого Иисуса .
- ОООООО!!!..
- Да-да. Посмотрите на рыжие,
похожие на ржавчину, пятна
на тёмной металлической
поверхности этой
антикварной святыни . Это
кровь! Кровь Сына Божия, так
что копьё сие обладает
совершенно немыслимой
кинетической энергией… -
увидев, как челюсти его
собеседников на этот раз
отвисли почти до мостовой,
дракон спохватился и
поправился : - Ну, в смысле
сносит что угодно. Кроме того,
им можно ковырять в дуплах
деревьев , мерить всякую
всячину. Копьё приносит
удачу, лечит подагру и при
этом – о чудо! – не ломается.
Просто образец простоты и
эффективности , кхе-кхе!!!.. – у
ящера в лёгких кончился
воздух , и он закашлялся,
раскрасив небо над городом
разноцветным огненным
фейерверком .
Крестоносец нервно сглотнул:
- Докажи.
- Что? Что им можно
ковыряться в дуплах? Да раз
плюнуть – несите дупло…
- Что оно сносит что угодно.
- Как скажете… - дракон с
интересом посмотрел на
высившуюся невдалеке
ратушу . Потом прицелился
(рыцарю было видно, как на
лапе ящера вздулся бицепс
величиной с две бычьи
головы ) и с резким «кхааа!»
запулил свой товар вверх.
С ратуши снесло крышу.
Целое и невредимое копьё
ликующие воины через пять
минут принесли обратно .
- Сколько?.. – хрипло спросил
крестоносец, у которого
внезапно пересохло горло.
- Этот поистине бесценный лот
я готов уступить за какие-то
жалкие десять золотых. –
скромно потупясь произнёс
дракон .
- Я соглас…
- Двадцать! Двадцать и ни
монетой меньше! – рявкнул
из-за дракона рыцарь,
вовремя заметивший
условный сигнал .
- Двадцать и моя лошадь! –
крестоносец в сердцах
схватился за меч .
- Двадцать пять! Тридцать!
Тридцать три и моя кольчуга!..
– взорвалась воплями толпа
зевак .
- Лот достанется самому
щедрому! – перекрывая своим
рыком всеобщий ор встрял
дракон . – Господа, не
скупитесь – вещь старинная,
ценная, святости неописуемой
и вообще!..
Город напарники покинули
уже в темноте , еле волоча за
собой телегу, битком набитую
монетами, доспехами, золотой
и серебряной посудой, а так
же – долговыми расписками. В
итоге крестоносцы приобрели-
таки копьё, но в складчину…
- Хорошая эта штука, твой
маркетинг. – признал рыцарь,
вытирая пот со лба.
- А ты думал! – хмыкнул
объевшийся дракон, - Против
лома – нет приёма! Правда,
пока один лом толпе идиотов
впаришь – семь потов сойдёт ...

[Drink]

Был солнечный полдень.
- Ну?.. - спросил дракон.
- Баранки гну! - попытался
срезать его рыцарь.
- Нет, партнёр, это боянЪ, хе-
хе!.. - в свою очередь срезал
его дракон. - Хоть бы что-
нибудь новое придумал. Ну,
там типа "антилопа Гну",
"долой войну", "в задницу
пну"...
Рыцарь на эту шпильку никак
не отреагировал , и дракон
тоже замолчал. После того, как
они закончили коммерческий
тур по Европе , парочку стала
одолевать невыносимая скука.
На всякий случай, чтобы
проверить себя, дракон начал
на пальцах перечислять:
- В Испании были? - были. Во
Франции были? - были...
- Ага, мы там славно сыграли
номер "спасение Парижа от
Ужасного Пресмыкающегося".
- поддакнул рыцарь.
- Это ещё вопрос - кто из нас
пресмыкающееся. - обиделся
дракон. - Между нами, это не я
на коленях ползал за той
кокоткой из "Мулен Руж" и
орал: "Возьми меня, возьми!.."
- Зато сколько мы тогда бабла
с французского короля
срубили ,.. - поторопился
изменить тему рыцарь.
- ...Когда я тебя пырнул тупым
копьём, а ты притворился
мёртвым!
- Это да, Георгий... -
ухмыльнулся дракон. - В
Германии тот же фокус тоже
прошёл на "ура". Только вот
до сих пор в толк не возьму,
зачем я должен был требовать
себе в жертву не вкусных
коров и быков , а
девственниц? Что я с ними бы
делал-то?.. А в Италии из-за
этого вообще, чуть всё дело не
сорвалось...
- Ну, кто ж мог знать заранее,
что эти придурошные римляне
у себя девственницу будут
искать целую неделю ?!
- Ты обязан был принять во
внимание возможность
подобного форс -мажора. -
наставительно покачал
полутораметровым когтем
дракон . - Я же чуть
хроническую астму не
заработал , плюясь огнём семь
дней подряд.
- В нашем деле без риска
вообще нельзя. - парировал
рыцарь. - Помнишь, как в
Moscovii тебе вместо
девственницы чуть не
подсунули какого -то Borisa
Moiseeva?..
- О!.. Кстати, давно хотел
спросить, а как ты тогда узнал,
что он - не девственница? -
дракон лукаво прищурился.
Рыцарь побагровел, но не
нашёлся, что ответить, а
потому просто молча показал
напарнику оттопыренный
средний палец .
Тем временем, дракон
перебрал все знакомые
европейские страны и криво
улыбнулся :
- Похоже, мы с тобой
побывали уже везде... Где же
нам теперь снискать себе на
хлеб насущный ?
- Где-где... В Karagande. -
рыцарь проворно вытащил из-
за пазухи скомканный
пергамент с полустёршейся
картой . - Вот сейчас посмотрим
где.
- Ктулху бы побрал эту
меркаторскую проекцию. -
чертыхнулся дракон,
заглядывая в карту через
плечо рыцаря . - Это же надо
было додуматься -
представить Землю в виде
цилиндра ...
- А она - цилиндр?! - искренне
удивился рыцарь. - А я-то,
глядя на карту, всегда считал,
что Земля прямоугольная.
После этого признания дракон
так выразительно посмотрел
на рыцаря , что у того снова
возникло неосознанное
желание продемонстрировать
напарнику средний палец ...
- Ладно, это не
принципиально... - в конце
концов примирительно сказал
дракон . - Эге, а это что за
пятно?
- Где?
- Да вот же - чуть повыше
Франции.
- Ах, это? Это я мясным соусом
ляпнул.
Дракон аккуратно поскрёб
пятно когтем , после чего оба
напарника хором
восторженно прочли: "Грейт
Бритн!.."
...Из витражного окна
Вестминстерского дворца
Англия выглядела , как
разноцветный узор в
калейдоскопе . Впрочем,
спикер Парламента этого
феномена не замечал , нервно
расхаживая взад-вперёд так
быстро, что космы
спикерского парика вились за
своим владельцем на манер
боевых стягов . Именно такое
сравнение неожиданно
пришло в голову лорду-
канцлеру, меланхолично
раскуривающему трубочку в
кресле у камина . Башмаки
спикера столь вызывающе
грохотали по паркету , что это
в конце концов побудило
главу палаты Лордов сделать
своему коллеге замечание :
- Сэр, перестаньте являть
собою образ Кошмара и
Смятения . Сядьте и
успокойтесь.
- "Успокойтесь!.." - едва не
сбившись с шага, передразнил
спикер. - "Успокойтесь!.." Если
бы вы, сэр, год тому назад не
отстаивали столь яростно
идею сокращения нашей
армии , я был бы сейчас
совершенно спокоен. Как
сфинкс! Как лев!.. Дохлый!..
- Но, сэр...
- Боже!.. - спикер сорвался на
крик. - Конституционная
монархия, Биль о правах,
Хабеас корпус акта,
предвыборная агитация - всё
это, благодаря вам, сэр, теперь
ничто! Понимаете вы это, нет?
Ничто!.. Потому что теперь вся
Англия ждёт не ответа на
вопрос , кто победит на
выборах в палату Общин, а
ответа на вопрос, ЗА КОГО
ПРОГОЛОСУЕТ ДРАКОН!!!
- Да. - был вынужден
согласиться лорд-канцлер. - В
отсутствие боеспособной
армии , дракон становится
весьма харизматичной
фигурой с точки зрения
геополитики ...
...Подсчёт взяток, полученных
от тори и вигов, затянулся
далеко за полночь. Оба
напарника чертовски устали
перетаскивая мешки с
золотыми соверенами , а
потому дышали тяжело, как
загнанные лошади.
- Знаешь, что мне больше всего
нравится в буржуазных
демократиях ?.. - спросил
дракон у рыцаря, смахнув
капельку пота с чешуйчатого
гребня . - ...Больше всего мне в
западных демократиях
нравится термин
" лоббировать". За это платят
куда больше, чем за
девственность!