В ресторане:
Гость: "скажите, официант, а правду говорят, что вы за нами доедаете?"
Официант: "нет! это вы за нами доедаете!"
Анекдоты...
- Автор
- Сообщение
-
Не в сети
- Любопытствующий
- Сообщения: 16
- Зарегистрирован: Пн июл 06, 2009 1:48 pm
-
Не в сети
- Любопытствующий
- Сообщения: 16
- Зарегистрирован: Пн июл 06, 2009 1:48 pm
-
Не в сети
- Старожил
- Сообщения: 388
- Зарегистрирован: Ср мар 04, 2009 7:06 pm
- Откуда: Богородицк
-
Не в сети
- Старейшина форума
- Сообщения: 1186
- Зарегистрирован: Сб сен 16, 2006 9:41 pm
-
Не в сети
- Старейшина форума
- Сообщения: 1186
- Зарегистрирован: Сб сен 16, 2006 9:41 pm
-
Не в сети
- Ветеран форума
- Сообщения: 827
- Зарегистрирован: Вт янв 15, 2008 11:03 am
- Откуда: Москва
-
Не в сети
- Старейшина форума
- Сообщения: 1820
- Зарегистрирован: Пт мар 17, 2006 1:35 am
- Откуда: Москва
-
Не в сети
- Освоившийся
- Сообщения: 88
- Зарегистрирован: Ср фев 03, 2010 1:05 pm
- Откуда: BGR
-
Не в сети
- Стрелок
- Сообщения: 1138
- Зарегистрирован: Вт мар 21, 2006 9:53 pm
- Откуда: Богородицк
другой - как-то стремно его теперь не кормить...
Этажом выше, похоже, любовью занимаются.
Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...
Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.
Высказывание водителя маршрутного такси:
«Девушка, уберите голову, она у вас, конечно, пустая, но непрозрачная!»
- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
- Зарплата мужа.
Голубям насрать было на старого дворника Михеича. Да собственно и Михеич срать хотел на голубей. Вот только у голубей это дело получалось лучше...
Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, будут пи*дить не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!
- Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то...
Много-много денег заработает человек, который изобретет самовыбрасывающуюся новогоднюю елку...
Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать? Отправь "НОГА" на 4242!
До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом
совместной жизни животные становятся все крупнее.
Есть "десять признаков, что женщина хочет", - но лишь один признак, что мужчина может...
Жили были люди в одной деревеньке, которые отродясь сладкого не пробовали...
Приехал как-то к ним мужичек один, и привез им сладкого, полусладкого и еще креплёного...
И началась в деревеньке совсем другая жизнь...
Только наши туристы, в момент показа стюардессой аварийных выходов,
хором поют "Макарена"
Жалуется родитель ребенка:
- Мне вот интересно, что могут показывать на канале Школьник в 1.15 ночи в программе Немецкий с удовольствием ?!
Хирургу, чтобы убить человека, нужна операционная бригада, инструменты и т.д., а терапевту - ничего, кроме рецептурного бланка и дурной головы.
В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!
- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась...
В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни-Пух =)
Он единственный кто читает без пафоса и понтов=)
- Вот я хренею, на улице -25 а девки все без шапок, это что за понт такой?
- тараканов вымораживают
В автобусе женщина обращается к прижатому к ней мужчине --мужчина вы скоро умрете, я чувствую ваш конец
Настоящий кризис и полный п*здец - это когда собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан или Молдавию.
Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком
Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд
Очевидцы утверждают, что на краш тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.
Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.
Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора.
Вопрос к ГИБДД:
Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо
ли бабушке детское кресло покупать?
И мазохисты во всем признаются под пыткой. Из благодарности.
- Вот у меня случай в деревне был.
- Короче.
- Дочке три года...
Этажом выше, похоже, любовью занимаются.
Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...
Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.
Высказывание водителя маршрутного такси:
«Девушка, уберите голову, она у вас, конечно, пустая, но непрозрачная!»
- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
- Зарплата мужа.
Голубям насрать было на старого дворника Михеича. Да собственно и Михеич срать хотел на голубей. Вот только у голубей это дело получалось лучше...
Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, будут пи*дить не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!
- Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то...
Много-много денег заработает человек, который изобретет самовыбрасывающуюся новогоднюю елку...
Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать? Отправь "НОГА" на 4242!
До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом
совместной жизни животные становятся все крупнее.
Есть "десять признаков, что женщина хочет", - но лишь один признак, что мужчина может...
Жили были люди в одной деревеньке, которые отродясь сладкого не пробовали...
Приехал как-то к ним мужичек один, и привез им сладкого, полусладкого и еще креплёного...
И началась в деревеньке совсем другая жизнь...
Только наши туристы, в момент показа стюардессой аварийных выходов,
хором поют "Макарена"
Жалуется родитель ребенка:
- Мне вот интересно, что могут показывать на канале Школьник в 1.15 ночи в программе Немецкий с удовольствием ?!
Хирургу, чтобы убить человека, нужна операционная бригада, инструменты и т.д., а терапевту - ничего, кроме рецептурного бланка и дурной головы.
В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!
- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась...
В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни-Пух =)
Он единственный кто читает без пафоса и понтов=)
- Вот я хренею, на улице -25 а девки все без шапок, это что за понт такой?
- тараканов вымораживают
В автобусе женщина обращается к прижатому к ней мужчине --мужчина вы скоро умрете, я чувствую ваш конец
Настоящий кризис и полный п*здец - это когда собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан или Молдавию.
Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком
Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд
Очевидцы утверждают, что на краш тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.
Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.
Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора.
Вопрос к ГИБДД:
Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо
ли бабушке детское кресло покупать?
И мазохисты во всем признаются под пыткой. Из благодарности.
- Вот у меня случай в деревне был.
- Короче.
- Дочке три года...
-
Не в сети
- Старейшина форума
- Сообщения: 2062
- Зарегистрирован: Чт янв 07, 2010 3:44 pm
-
Не в сети
- Стрелок
- Сообщения: 1138
- Зарегистрирован: Вт мар 21, 2006 9:53 pm
- Откуда: Богородицк
-
Не в сети
- Старейшина форума
- Сообщения: 1878
- Зарегистрирован: Вт июл 28, 2009 5:02 pm
- Откуда: Belarus
Жалобы на мужей
С женского форума.
- Мой теребит пальцами, отрывает заусеницы, шелкает суставами, ногти не обрезает на ногах пока те не станут мешать одеть обувь, спит голышом, выставив жопу из под одеяла, храпит как сапожник, пьет каждый день пиво, отчего еше больше и храпит, пытается произвести впечатление рассказывая 10 раз один и тот же
анекдот, втягивает живот перед зеркалом и дергает меня не потолстел ли, если говорю, что потолстел(стоко пива то принять) мрачнеет и говорит мне, что у меня дряблая попа, а если не говорю, то я самая фигуристая у него)) воду в ванной закрывает на кипяток так тчо я всегда обжигаюсь после, вонючее белье после спорт складывает в один мешок неделю, а потом просит меня постирать(( очень напрягает его забывчивость!!Чтото скажешь, он тут же забывает про это, чтот просишь,
забыл(( сколько раз с утра сказала сделать тото, позвонила в обед- ой забыл, счас сделаю, домой приехал- сделал?Нее забыл.. причем веши важные забывает. На пиво с друзьями не забывает никогда! Мужу 50!!лет.
- Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этот туалет уже оборудован всем необходимым...есть столик складной, полочки для
журналов, переносной компьютер.
Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся...А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается,
смотрит на меня и говорит: давай садись, только быстренько...)) а я вообще не могу из себя каплю выдавить, когда на меня смотрят!!))) Так и живем-))
- Бесит - когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает свое сокровище ниже пояса и каждый раз вопрошает с пристрастием, большое ли оно у него!! ))) Как-будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет!
- А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю.
- Не кладет что-либо на место это касается и его личных вещей и общих а потом носится с огромными глазами по квартире и орет :"Лизка, где мои
часы/мобила/ключи от машины??!!
- А меня бесит, что я иногда с ним разговариваю, а оказывается, что разговаривала со стенкой..... Он просто смотрел на меня а думал о своем..... А еще бесит,
что зубного врача боится.....
- Меня бесит, когда мой чавкает за столом и сёрбает, когда чай горячий. Нет бы остудить и выпить как человек! Ещё иногда ленится сходить в душ перед сном.
- Бесит, когда пьет что-то, то громко, с какими-то неимоверными прихлебами. Звук стоит такой как если к лакающей собаке приставить микрофон. И вот эти
глотательные звуки доводят меня до бешенства.
- Когда я уже в сладкой полудреме у него на груди, отворачивается и просит почесать спинку. Не скажу, что прям бесит, но почему сразу нельзя сказать, а
обязательно нужно полежать и подождать, пока я начну дремать?
- Мой, когда я почти уже уснула, начинает трогать мою """"", терпеть не могу, когда меня будят, еще и таким способом... Вообще, бывают моменты, когда хочется его сжечь, но я его очень люблю,и это противозаконно...
- Ух,иногда его убить готова,как бесит! Просто ногами запинать хочется! А ещё бесит,что его такое моё состояние веселит!
- есть несколько "пунктиков" которые бесят, как тоЖ постоянно теряет ключи-мобилу-бумажник (не совсем теряет, а дома), пукает иногда, капли вечно на ободке унитаза, носки раскидывает. Когда у меня серьёзный разговор, начинает дурачиться, шутить специально чтоб меня позлить, но я на самом деле минут через 5 психа сама ржать над ним начинаю))))))))
и вот ещё одно жутко бесит - приходит с работы, забегает на кухню с бешеными глазами и начинает жрать всё что под руку попадётся, хотя ужин уже вот-вот
готов. Что подождать 2 минуты нельзя???!!!!!
- меня раздражает что по 30 раз говоришь одно и то же, а он всё равно забывает, зубы иногда на ночь не чистит, в пупке какая-то грязь торчит, приходит с
работы с вонючими ногами, протягивает их, прибегает кошка на запах и начинает ноги его лизать (в этот момент оба бесят), храпит, ест как будто 6 дней не ел
постоянно (иногда напоминает кота помойного, которому колбаски дали и он ест с рычанием, как будто отнимут щас), в туалете по пол часа тусуется, не даёт
выкидывать его драные носки...
- Еше тема прийти после спорта домой, сесть на кровать и вздыхать полчаса, оказывается он в душе у другого увидал член в нестоянии такой велечины как у
него в стояке... и парится вечер по этому поводу,или вдруг начинает орать, что у меня любовник завелся(именно так завелся как блоха))Почему так решил? Потому что я в парикмахерскую сходила)) Говорю, что хожу раз 1,5 мес уже лет 20, да ну говорит, у тебя ктото завелся вот и понесло голову мыть!!!!Я ржать,он на
серьезе, раздражает ужасно. или машину заправил, домой приехал грустный, огрызается, мол заправил на одной стоянке, а другую ряжом с нашим домом проехал- там намного дешевле ипочему Я!!!!ему не позвонила и не сказала!!
А чего не раздражает...?да все раздражает, а живем сто лет вместе сами не знаем чего. На сторону не ходим, проверяла, не надо ему, надо меня пораздражать,
позудеть, поорать, руками помахать, потом пива брык и в койку, любит говорит больше жизни, материальный аспект в плюсе).
С женского форума.
- Мой теребит пальцами, отрывает заусеницы, шелкает суставами, ногти не обрезает на ногах пока те не станут мешать одеть обувь, спит голышом, выставив жопу из под одеяла, храпит как сапожник, пьет каждый день пиво, отчего еше больше и храпит, пытается произвести впечатление рассказывая 10 раз один и тот же
анекдот, втягивает живот перед зеркалом и дергает меня не потолстел ли, если говорю, что потолстел(стоко пива то принять) мрачнеет и говорит мне, что у меня дряблая попа, а если не говорю, то я самая фигуристая у него)) воду в ванной закрывает на кипяток так тчо я всегда обжигаюсь после, вонючее белье после спорт складывает в один мешок неделю, а потом просит меня постирать(( очень напрягает его забывчивость!!Чтото скажешь, он тут же забывает про это, чтот просишь,
забыл(( сколько раз с утра сказала сделать тото, позвонила в обед- ой забыл, счас сделаю, домой приехал- сделал?Нее забыл.. причем веши важные забывает. На пиво с друзьями не забывает никогда! Мужу 50!!лет.
- Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этот туалет уже оборудован всем необходимым...есть столик складной, полочки для
журналов, переносной компьютер.
Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся...А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается,
смотрит на меня и говорит: давай садись, только быстренько...)) а я вообще не могу из себя каплю выдавить, когда на меня смотрят!!))) Так и живем-))
- Бесит - когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает свое сокровище ниже пояса и каждый раз вопрошает с пристрастием, большое ли оно у него!! ))) Как-будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет!
- А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю.
- Не кладет что-либо на место это касается и его личных вещей и общих а потом носится с огромными глазами по квартире и орет :"Лизка, где мои
часы/мобила/ключи от машины??!!
- А меня бесит, что я иногда с ним разговариваю, а оказывается, что разговаривала со стенкой..... Он просто смотрел на меня а думал о своем..... А еще бесит,
что зубного врача боится.....
- Меня бесит, когда мой чавкает за столом и сёрбает, когда чай горячий. Нет бы остудить и выпить как человек! Ещё иногда ленится сходить в душ перед сном.
- Бесит, когда пьет что-то, то громко, с какими-то неимоверными прихлебами. Звук стоит такой как если к лакающей собаке приставить микрофон. И вот эти
глотательные звуки доводят меня до бешенства.
- Когда я уже в сладкой полудреме у него на груди, отворачивается и просит почесать спинку. Не скажу, что прям бесит, но почему сразу нельзя сказать, а
обязательно нужно полежать и подождать, пока я начну дремать?
- Мой, когда я почти уже уснула, начинает трогать мою """"", терпеть не могу, когда меня будят, еще и таким способом... Вообще, бывают моменты, когда хочется его сжечь, но я его очень люблю,и это противозаконно...
- Ух,иногда его убить готова,как бесит! Просто ногами запинать хочется! А ещё бесит,что его такое моё состояние веселит!
- есть несколько "пунктиков" которые бесят, как тоЖ постоянно теряет ключи-мобилу-бумажник (не совсем теряет, а дома), пукает иногда, капли вечно на ободке унитаза, носки раскидывает. Когда у меня серьёзный разговор, начинает дурачиться, шутить специально чтоб меня позлить, но я на самом деле минут через 5 психа сама ржать над ним начинаю))))))))
и вот ещё одно жутко бесит - приходит с работы, забегает на кухню с бешеными глазами и начинает жрать всё что под руку попадётся, хотя ужин уже вот-вот
готов. Что подождать 2 минуты нельзя???!!!!!
- меня раздражает что по 30 раз говоришь одно и то же, а он всё равно забывает, зубы иногда на ночь не чистит, в пупке какая-то грязь торчит, приходит с
работы с вонючими ногами, протягивает их, прибегает кошка на запах и начинает ноги его лизать (в этот момент оба бесят), храпит, ест как будто 6 дней не ел
постоянно (иногда напоминает кота помойного, которому колбаски дали и он ест с рычанием, как будто отнимут щас), в туалете по пол часа тусуется, не даёт
выкидывать его драные носки...
- Еше тема прийти после спорта домой, сесть на кровать и вздыхать полчаса, оказывается он в душе у другого увидал член в нестоянии такой велечины как у
него в стояке... и парится вечер по этому поводу,или вдруг начинает орать, что у меня любовник завелся(именно так завелся как блоха))Почему так решил? Потому что я в парикмахерскую сходила)) Говорю, что хожу раз 1,5 мес уже лет 20, да ну говорит, у тебя ктото завелся вот и понесло голову мыть!!!!Я ржать,он на
серьезе, раздражает ужасно. или машину заправил, домой приехал грустный, огрызается, мол заправил на одной стоянке, а другую ряжом с нашим домом проехал- там намного дешевле ипочему Я!!!!ему не позвонила и не сказала!!
А чего не раздражает...?да все раздражает, а живем сто лет вместе сами не знаем чего. На сторону не ходим, проверяла, не надо ему, надо меня пораздражать,
позудеть, поорать, руками помахать, потом пива брык и в койку, любит говорит больше жизни, материальный аспект в плюсе).
-
Не в сети
- Старейшина форума
- Сообщения: 2062
- Зарегистрирован: Чт янв 07, 2010 3:44 pm
-
Не в сети
- Старейшина форума
- Сообщения: 2062
- Зарегистрирован: Чт янв 07, 2010 3:44 pm
-
Не в сети
- Старожил
- Сообщения: 413
- Зарегистрирован: Ср апр 01, 2009 10:05 am
- Откуда: Богородицк